读书笔记：如何跟孩子玩耍也是大学问

北美育儿快报

小编的女儿现在三岁，两岁体检的时候儿医根据ASQ的分数建议我们联系儿童早期干预服务，那边的人过来做测试评估，认为她有语言发育延迟而且社交能力跟不上，后来早期干预那边又推荐了一个家长交流的项目，就是在有专业早教导师指导下，我们这些问题儿童的家长们互相吐槽分享对策，然后导师再提供一些建议让我们回家尝试，下次聚会的时候再看效果。


导师推荐了一本书《The Incredible Years: A Trouble-Shooting Guide for Parents of Children Aged 2-8 Years》，家长们会参考书里的章节内容来分享相关的经验。小编觉得书里的一些观念挺好的，在这里跟大家分享一下自己的读后感吧。书本的第一章主题就是How to Play with Your Child，怎样跟孩子玩耍。

中国古语有云“勤有功，戏无益”，西方人其实一样会有类似的观念，觉得孩子玩耍嬉戏是一件浪费时间没有建设的事情。相信很多家长即使在给孩子买玩具的时候也会考虑这个玩具有没有什么教育意义，能不能促进宝宝能力发展吧。书中说其实纯粹的玩耍（即使没有特别教育目的的玩耍 ）对于小孩成长发育同样有很重要的作用，它一样可以教会孩子认识自己是怎样的人，可以力所能及做到哪些事情，如何将自己和外界联系起来等等的概念。父母跟孩子们一起玩也有助于建立更强的感情纽带，可以加深正面的感受和经验，从而削弱家庭成员之间发生矛盾时的负面情绪。而在跟大人玩耍的过程里面，孩子会接触到更多的词汇，从而促进他们的语言发育，能更好的沟通他们的想法、感觉和需要。游戏也有助于提升孩子们的交际互动能力，让他们学会轮流和分享的概念以及体会别人的感受。父母还可以通过游戏来教会孩子自我价值和能力的概念。有研究表明父母在孩子小时候多跟他们玩扮演、幻想游戏的话，孩子长大后会更有创造力，行为问题也会更少。



书里还提到，很多人会觉得“玩耍”是小孩与生俱来的能力，并不需要大人引导。而事实上，很小的孩子的确是会一定程度的自发性的玩耍，然而如果没有大人的介入去激发这种能力的话，孩子创造性的玩耍能力就会逐渐消失。书里列出了好些跟孩子的互动游戏方式，小编觉得有些地方说得真不错，有时候返过去看自己以前跟孩子互动的方式，会有点太站在大人的角度，而忽略了孩子的感受。然而注意了跟着这些方法去和孩子玩的时候，心态改变了，相处和谐了许多，多了沟通，感觉女儿在其他方面也比以前“听话”了。



由孩子来主导
有些家长喜欢教孩子如何去玩，例如他们会教孩子怎样用积木搭起漂亮的城堡，会教孩子怎样将拼图拼起来，教孩子玩具娃娃屋的家具该摆到什么地方...他们觉得只有孩子跟着”正确的“玩法来玩才有意义。但事实上，家长过度操控的游戏通常会让孩子失去创造力，甚至失去继续玩耍的兴趣。所以和孩子一起嬉戏的第一步就该由孩子主导，让他们自由发挥，而不是将我们的想法强加到孩子身上。具体做法就是不要编排活动，不要随意给意见，不要老想着“教”他们怎么玩，而是由孩子自己主导游戏，这样的方式不但能够丰富孩子的想象力，还能够促进他们独立游戏和独立思考的能力。

游戏过程不要急进
很多小孩子开始接触一个玩具/游戏的时候，会不停的重复同一个动作/步骤，乐此不疲。而对于大人来说，这种重复又重复很容易就造成厌烦了，很多家长在这时候都会很想要教孩子一些新玩法吧？但其实对于小孩来说，他们需要不停重复这些步骤才能真正掌握这个技能，并且对自己的能力感觉到自信。如果我们急着让孩子去尝试新玩意儿，他们很可能会感觉到力不从心，甚至觉得自己达不到父母的期望。跟孩子一起玩的时候，不要因为自己觉得闷了就让孩子玩别的，让孩子自己掌握进度，这样也有助于促进孩子的注意力集中。



要注意孩子给出的提示
有些家长可能会在不知不觉中给孩子准备了一些太过高级的玩具或者游戏，而孩子的发育还没达到那个水平。通常孩子会由于觉得不懂或者学不会而比较抵触这些玩具和游戏。因此跟孩子玩的时候一定要留意他们的反应，如果他们对某些玩具/游戏不感冒，可以先放下，换别的玩，定期尝试一些新的玩具或者游戏，如果孩子有了兴趣，我们可以给予正面的回应。最重要的是留给孩子足够多的时间去思考和体会，即使有时候孩子将玩法完全变成另一种都没关系。

避免跟孩子争强斗胜
有没有试过跟孩子争论游戏谁赢了？规则该怎样？结局哪个更好？相信不少家长都有过当孩子的竞争对手的经历，有些家长希望在游戏里教会孩子要遵守规则，教孩子尝试失败和挫折。但其实玩游戏最重要的是建立孩子的信心和独立能力，并且给他们主宰操控的机会。在其他生活方面都有很多机会让孩子尝试失败，没必要非在游戏里。而学龄前的小孩通常都不会太明白规则的概念，通常要到七、八岁才开始会合作互动，开始了解规则。所以跟孩子玩游戏的时候让着点，就算他们耍赖也可以让着。很多时候，如果我们在游戏里能配合孩子制定的规则，向他们示范接受他人意见，在其他场合里孩子也更愿意去遵守我们定的规则，接受我们的意见。



称赞、鼓励孩子的想法和创造力
大人可能很容易在游戏里面忍不住去纠正孩子出现的各种“错误”，例如“这步棋应该这样走”、“这块拼图不该放这里”...诸如此类的反面意见和纠正很容易影响孩子自己的想法和体验，小一点的孩子更容易会因为被父母纠正错误而沮丧，因为在他们看来父母看到的都是“哪里做错了”。玩的时候其实可以任由孩子天马行空，记着一点孩子们的玩法并不需要make sense、有理由。尽量留意并鼓励孩子做得好的地方，想一下怎样去称赞孩子的想法和行为，例如可以夸一下“你涂的绿色天空和紫色星星很漂亮”，“游戏还可以这样玩很特别哦”...可以注意赞扬孩子在集中精神、有耐心、努力去解决问题、表达自己的感受、肯合作、有自信等等方面做得好等等。

通过扮演和幻想的游戏让孩子明白各种情绪
有些父母可能觉得跟孩子一起趴在地上扮得古灵精怪、模仿其他声音的做法有点难为情，特别是父亲对着玩偶娃娃、穿衣打扮之类的游戏更是热情不起来。但其实这类角色扮演的游戏除了能增加孩子的创造性词汇和思考，以及讲故事的能力以外，也能够帮助孩子学习如何控制自己的情绪以及分享自己的感受。绝大多数小孩在三岁的时候都会玩超乎实物以外的幻想游戏，有些孩子甚至早在18个月大的时候已经会有想象能力。这种幻想的游戏通常在孩子再大一点的时候慢慢会不再热衷，所以趁着孩子这个特定时期多鼓励角色扮演、幻想类游戏，可以让孩子了解什么是真实的，什么是虚幻的概念，也可以让孩子通过扮演不同的角色体会其他人的感受，很多小朋友可能会更愿意在跟娃娃一起玩游戏的时候来向家长表达自己的一些想法和情绪。



做一个懂得欣赏的听众
有些家长可能会在游戏里玩得太投入而忽略了孩子，甚至“帮”孩子玩起来，而小朋友最终却变成了坐在旁边看着自己的父母玩。有些孩子可能因此失去了继续玩的兴趣，因为他们会觉得自己永远都不可能比爸爸妈妈做得更好。所以家长跟孩子一起玩游戏的时候，一定要将注意力摆在孩子的身上，而不要太注重游戏本身。摆正自己的位置，注意鼓励孩子在游戏里的努力和热情，如果这个游戏真的引起了自己的兴趣，等孩子睡了以后自己再慢慢玩好了。

多用描述性的评论
有时候父母在游戏里面会问孩子很多问题，例如“这个是什么？”“这里有多少个点？”“这是什么形状？”等等，本意是想从这些问题里帮助孩子学习，加深记忆。但有些时候做得不好却可能会引起反效果，让孩子不愿意说话。因为家长问的这些问题自己早已有答案，很多时候只是在期待孩子说出最终答案，而忽略了过程，或者缺少了给孩子发掘自己想法的机会。而且有些时候孩子回答了以后爸爸妈妈可能会忘记了给出正面反馈去加深孩子的印象。其实很多时候，父母只需要在孩子玩耍的时候简单的描述孩子正在做什么，就如同体育赛事的评论员一样，这样的方式一样可以正面促进孩子的语言发育，让孩子将自己的动作、发生的事情跟语言联系在一起。这样的做法同样会让孩子感觉到被关注，他们也会对游戏更有兴趣。而当家长问孩子问题的时候，记得之后要有正面回应，对于孩子答不上来的问题可以代答，或者孩子答对了以后在表扬了以后再增加更加详细描述的答案来扩充孩子的知识。






学术性辅导
除了简单的描述孩子正在做的事情以外，还可以适当的增加一些关于孩子正在玩的物品的详细描述，例如颜色、形状、数量、大小、位置等等。例如“你将这个积木放在了另一边”可以变成“你将一个蓝色的三角形积木摆在了一个紫色的长方形积木旁边”。这样做可以让孩子学会更多的学术概念和增加词汇量，有利于以后的入学准备。也要留意并称赞鼓励孩子在游戏里认真思考、仔细聆听、独立工作、有耐性攻克难关、按指令行动等等的良好行为。

情绪辅导
跟教孩子学术概念的方法类似，可以在跟孩子玩耍的时候将他们的情绪和感觉用语言描述出来。留意孩子的情绪，开心、好奇、放松、兴奋、平静、烦恼、紧张、自信、生气、害怕等等，适当的时候就用语言将他们的情绪说出来，让他们有一个关于各种感觉的概念，而最终他们也会开始学会用这些词汇来表达自己的感受。而且家长也可以在孩子有负面情绪的时候适当的加强正面的辅导，帮助孩子去应对负面情绪。例如“积木倒了有些让人沮丧，但我看到你现在很平静的在重新拼起来呢。”家长也可以跟孩子们分享自己的感受，这样不但增加了和孩子交心的机会，也可以给孩子做示范。




正面的同伴游戏辅导
家长跟孩子之间单对单的游戏可以加强亲子间的感情联系，而趁着play date之类的机会，家长跟自己孩子和其他孩子一起玩则有利于增进孩子的交际能力。这个时候家长就可以趁机在旁边描述孩子的交际互动的行为，例如分享、等待、轮流、帮助他人、说谢谢等等。在言语里加强孩子友善交际的行为观念，例如“你跟朋友一起玩积木，让别人先玩，是个友爱的好宝宝。”可以鼓励孩子说谢谢，称赞其他朋友，或者跟别人道歉，如果孩子做到了，也要记得称赞他的行为，加深他的印象。

鼓励孩子独立解决问题
有些时候家长可能很想帮孩子的忙，这样孩子很难学会独立玩耍或者自己解决问题。例如有时候父母看到孩子玩拼图拼不出来不开心，就马上出手帮孩子拼好了。诸如此类给予太多的帮助会减少孩子独立完成任务的自觉，可能会变得没有自信，太过依赖父母。而很多小孩子本身在选择自己独立还是依赖父母之间就会有矛盾，也会给父母一些矛盾的信息，例如一时让父母帮忙，而有些时候父母帮孩子做好了孩子又发脾气，让父母不知道如何是好。书里建议父母多在游戏里面鼓励孩子独立思考，独立解决问题，独立游戏。如果孩子想让父母帮忙，家长不要直接帮孩子解决，而是让孩子跟自己一起完成。例如可以在过程里多表扬孩子在继续为拼图努力的决心，转移他们对完成不了拼图的失望。例如孩子不会用扳手上螺丝，可以跟孩子说“我抓着这边，你在另一边再转转试试？”可以给予一定的帮助，但关键是，要给孩子信心，你相信他们可以自己做到。




注重游戏时间
相信很多家长都有这样的经历，当孩子乖乖的、自己静静地玩的时候，都不想去“打扰”了孩子的安静时光，会趁机去做自己的事情，然而这样很可能会让孩子感到被忽略。绝大部分小孩子都是喜欢被关注的，希望爸爸妈妈会注意到自己，而当他们乖乖的时候如果得不到父母的正面关注（表扬等），很可能就会通过一些捣蛋的行为来引起父母的负面关注（责骂等）。这是大多数孩子出现行为问题的一个重要原因。正确引导，重视孩子这些可能被忽略的正确行为，也就能减少孩子为了引起父母关注而做出一些反面的不良行为。而每天抽出至少半小时的时间跟孩子一起玩耍，保证给予孩子一定的关注度，也会减少孩子在其他时候故意捣蛋博取父母关注的行为。

应对负面行为和停止游戏
小孩子总是会有时候吵闹、扔玩具、搞破坏...会有各种各样的不良行为，如果这些不良行为并不严重，可以忽略的时候尽量忽略，转身去玩其他的玩具，扮成很吸引的样子，引开孩子的注意力，等孩子收敛自己的不良行为的时候再重新陪他一起玩。如果孩子的破坏力太大，可以马上停止游戏，并且用简单的话解释给他听“当你乱扔积木的时候，我们就不能再玩了。”尽量不要因为孩子做错事而呵斥责骂孩子，因为即使是负面的关注也会一样加深孩子的印象，当孩子希望受到父母重视的时候，就会通过搞破坏来引起关注了。
另外有些父母会怕跟孩子一起玩开了就停不下来，没完没了。可以试试这样，在结束前5分钟，提醒孩子“几分钟之后妈妈就不玩了”如果孩子不愿意，尽量忽略他的抗拒，用其他东西来转移注意力。当时间到了，简单的跟孩子说明“现在时间到，妈妈不能再玩了，刚刚妈妈跟你一起玩得很开心。”然后走开，不要心软跟孩子讨价还价。当孩子明白他们折腾不能让你继续陪他们玩，自然就不会再闹腾了。而每天都固定的安排一个时间跟孩子一起玩游戏，孩子了解今天不玩了明天会有机会再跟爸爸妈妈一起玩，在停止游戏的时候也就不会那么抗拒了。




以上就是书中提到的一些跟孩子玩游戏的方式，小编觉得很值得参考，而有些方面也很值得注意，例如小编觉得自己以前跟宝宝一起玩游戏会比较急进耐性不够，有时候玩着玩着就变成了自己在玩，或者不知不觉的“教”得太多，在游戏里给了太多意见，搞得女儿很多时候不愿意自己玩玩具，反而把玩具塞到我手里让我动手玩她就看着...后来导师想了个法子，教我拿着玩具做些比较傻傻的简单动作，例如用积木点点自己脑袋、拿画笔随便在纸上点点点...然后再将玩具交还给她看她的反应。试了好久，慢慢的她才又开始比较主动的去玩玩具，而不是奇葩的要我玩给她看。另外也开始注重多跟孩子说话，会特别注意去表扬一些好的行为，她安静的时候也会表扬一下。那个描述性评论的方式也挺好的，在不知道说什么好的时候就不停的说她在做什么，我在做什么，周围有些什么...慢慢的女儿听多了也会自己说，代替了不少之前完全不知道她在说什么的“婴儿语”。以前女儿不会表达，但一达不到自己目的马上就发脾气，她着急我们也着急，现在会尝试不同的表达，没有以前那么毛躁。总的来说感觉这些方法还是挺有帮助的。


爸爸妈妈们又是怎么跟孩子一起玩的呢？欢迎大家分享自己的心得。：）

zhengkyle1

，小编孩子很晚说话？具体怎么个晚法？我娃9个月的时候还不会怕，医生也建议找人做评估，后来评估的人说没问题。如果不是也要做早期干预。

北美育儿快报

zhengkyle1 发表于 2015-8-25 20:16
，小编孩子很晚说话？具体怎么个晚法？我娃9个月的时候还不会怕，医生也建议找人做评估 ...

两岁体检的时候基本还是不怎么说话，爸爸妈妈会叫，但也很少说，主要是很多时候不愿意开口；而且有些时候她不知道是太专注其他事情还是不想理我们，我们叫她的名字她是不理的，叫好多次都不理我们，叫到她爹发脾气吼她可能才会转头，跟她说话有时候她好像也没有在听；另外她的性格很强硬，一定要按她的意思来，想做的事一定要做到，一不顺心就马上哭闹，time out/cry it out似乎也没有效果，尝试冷处理她可以一直哭闹下去长时间不停的，儿医给她的形容是feisty；而那个时候她说的婴儿语（急的时候会一大串的出来）我们听不懂，我们说的她不愿意听，很多时候即使想妥协也根本不明白她想要的是什么，头痛。而且很多时候去外面看到其他孩子人家对着她笑，她却瞪着人家看，好像很不高兴的样子，但有些动作看得出来她也是想跟着其他孩子玩，就是那表情看起来像是想去打架^^! 她也不是不会对着别人笑，看到年纪大的阿姨她会哈哈笑的，就是不知道为什么一到playground对着其他孩子那表情就不对了。早期干预的人来家里帮她做评估时，说她语言和行为方面需要辅导，我们也乐得有人来帮忙，感觉她现在是进步了不少。

zhengkyle1

北美育儿快报 发表于 2015-8-26 10:28
两岁体检的时候基本还是不怎么说话，爸爸妈妈会叫，但也很少说，主要是很多时候不愿意开口；而且有些时候 ...

我家的孩子也会瞪别人。。。而且至少得见面3，4次瞪熟了，才跟别人玩。。。我一直认为这是怕生的一种行为，你去做早期干预前有先做评估么？

吾蒸FISH

2岁的孩子好像也会出现不听家长讲,之后送去好的day care现在好很多,没以前那么怕人,也开始对答问题,我家女儿也3岁了

Helen李-包子脸

北美育儿快报

zhengkyle1 发表于 2015-8-26 11:10
我家的孩子也会瞪别人。。。而且至少得见面3，4次瞪熟了，才跟别人玩。。。我一直认为这是怕生的一种行为 ...

有的，是早期干预的人做的评估，是要他们觉得孩子需要辅导服务才会安排，而且他们也说每半年会重新评估一次，如果她追上同龄小孩的水平，服务就会停了。

北美育儿快报

吾蒸FISH 发表于 2015-8-26 11:15
2岁的孩子好像也会出现不听家长讲,之后送去好的day care现在好很多,没以前那么怕人,也开始对答问题,我家女 ...

terrible two

pandagoes喵

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Ivyyy

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Vivi爱吐泡泡

北美育儿快报 发表于 2015-8-26 08:28
两岁体检的时候基本还是不怎么说话，爸爸妈妈会叫，但也很少说，主要是很多时候不愿意开口；而且有些时候她 ...

我家宝宝几乎一样，正发愁呢，太感谢这个分享了。  请问这样的评估服务收费吗？保险包不包?
来自: Android客户端

北美育儿快报

Vivi爱吐泡泡 发表于 2015-8-31 11:17
我家宝宝几乎一样，正发愁呢，太感谢这个分享了。  请问这样的评估服务收费吗？保险包不包? ...

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