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博士
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本帖最后由 b不思君 于 2018-5-22 14:47 编辑
没有生孩子之前,我对于生孩子这件事并不热衷甚至是有点抗拒的。我并不是不喜欢孩子,但是我自认为自己是活得比较丧的一个人,我害怕任何人将期望放在我身上,因为我并不知道该如何去回应这份期望。说白了,我是一个比较自私的人吧,总觉得管好自己都已经那么累了,不想再去负担别人寄予的依赖和期望。但是我没有想过不生孩子,虽然个性比较自我,但是我骨子里还是比较传统的吧,就觉得这个结婚生孩子是一个人生的过程,加上年龄也到了,那就生吧。
说真的孕期的时候我不算很遭罪,但也是几度崩溃,我以前是一个胖妞,所以我的内心很害怕肥胖这件事,当我看到自己日益粗壮的手臂,以及肥腻的脸时,心情真的是差到极点。还有看到无论怎么搽都避免不了的妊娠纹时,也是很崩溃。
孩子出生后,虽然不是天使娃,但还算是比较好带的。我没有奶水,所以没有经历涨奶堵奶追奶等一系列过程。但毕竟是经历了生理和心理的身体被掏空,月子里我就开始产后抑郁,我不愿意让孩子离开自己的视线,不愿意孩子的爷爷奶奶亲近孩子。可是孩子哭闹的时候我又会不耐烦,会觉得自己都没有了自己的生活。所以说孩子出生后几个月里,我都没有感受到快乐,有的只是照顾孩子的责任。加上有几次我跟我老公同时生病,他是上吐下泻加发烧,我是头晕目眩起不了床。看着孩子,我真的是好想哭,只能紧急叫公婆来帮忙。那段时间孩子在楼下哭,我在楼上哭,总觉得自己很没用,连自己的孩子都照顾不了。可能是因为心理压力过大,我开始感觉无力,手抖,头晕,明明以前很怕冷的人却变成非常怕热,飙汗。心跳不正常。我觉得自己是身体出现状况了。可是在哪段时间里,我的老公并没有给我应有的关注,那段时间我是自己带娃,所以我要求他在家上班,因为我很害怕自己会晕倒。但哪怕是在家上班,我还是得要带孩子,做家务。所以我的压力越来越大,身体越来越不好,在跟老公飙泪了很多次却得不到帮助和安慰后,我对老公的感情也日益淡薄。
有了孩子后,生病都变成了一件奢侈的事。当我老公肠胃炎时,他就可以做到躺在床上睡觉,而我哪怕心跳达到了一百四十几,还是得爬起来抱孩子,喂孩子喝奶。至于什么一边抱着娃,一边冲奶粉更加是再正常不过的事。或许,这就是大家说的为母则刚吧。
所以对于我来说,孩子出生后的几个月给予我的更多是抑郁,病痛,压力,焦虑,责任。真正的感受到有孩子的快乐,是当孩子学会了发出咿咿呀呀的声音,学会了对着你笑,学会了翻身,爬等等的时候。那么小一个人儿,每天都在成长着,变化着。他会用无比纯净的眼神看着你,因为你一句话,一个动作而哈哈大笑;他会在看到你的时候,笑着向你爬过去;他会趴在你的肩膀上;他会用小手紧紧抓住你。他无条件的信任着你,依赖着你,爱着你。我们很容易就会被他逗笑,快乐好像变成了很简单的事。我们总是在想有了孩子之后,失去了自由,自我,确实,我已经很久都没有去看电影了,出门吃饭也不是一件容易的事,去旅游这种事更加困难。可其实,孩子也给予了我们很多,信任,依赖,快乐,爱。他在一天天的成长,而我们很幸运可以陪着他,见证这个小小的人儿一天天的认识这个世界。
我很感谢我的孩子,感谢他选择了不完美的我们作为他的父母。虽然经历过新手父母的忙乱,焦虑,但现在更多的是快乐,满足。 来自: iPhone客户端 |
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