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我想说，不能。我知道，选择离开很难很难，我自己在一次次失败的感情中无法自拔蹉跎了一年又一年，没有结婚没有孩子甚至没有*行为，最后还是靠异地才断了联系。但是我依然要说，家暴不能原谅，当断则断，哪怕不要小孩，哪怕一个人养小孩，可是一个人养太辛苦，最好还是不要（原谅我的冷血）。
我要举例说的是我自己的故事，我是那个小孩。我爸爸有暴力倾向。他年轻的时候长得不错又考上了大学而且很会聊天脸皮也厚，虽然家境不好但还是追上了当时学院白富美加学霸我妈妈。我妈妈是那种从小被保护地很好的女孩，十分传统善良没有任何心眼。虽然两个人恋爱期间各种争吵，分分合合，最后我妈妈还是嫁给了他。谁知蜜月期有一次很小的误会我爸就踢了我妈妈一脚，根据我妈妈多年后回忆当时并不疼，而且我爸很快就道歉并可怜兮兮地说以为找不到我妈妈了， 差点跳河自杀所以才那么激动。我妈妈没往心里去。过了一年多，我妈妈怀了我，六个月的时候两个人又争执了一次，我爸又家暴，打了肚子一下。当时我妈妈打算离婚的，结果又被我爸爸各种装可怜下跪求情给弄得心软了。后来有了我。说真的，更多的事情我都不记得了。我只记得我初中的时候我爸爸把我妈妈打在地上，妈妈哭得那么可怜伤心我的心都碎了。我只记得我整个中学数不清个夜晚，突然深更半夜被震天的敲门声叫骂声吵醒，爸爸进门就把妈妈打在地上，妈妈嚎啕大哭，爸爸破口大骂边骂边揍。我第二天上学一个字也听不进去，一句话也讲不出来，拼命拼命得偷偷抹掉眼泪怕被老师同学看到。我只知道无数次听他们说要离婚，最后一次次没有离成，但是一次次的争吵在我心里都留下无数抹不去的阴影。去年我第一次接他们来美国看我，我觉得自己终于工作了挣钱了想好好孝顺他们。结果我爸爸一次次在家里破口大骂我和妈妈，几次差点要动手，我当时真的真的崩溃了，我心里闪过一丝绝望，我好想用一把枪结束这个给我妈妈带来一生的痛苦的男人。后来，我什么都没做。在我心里，我已经没有爸爸了，我永远不想见到他。我告诉我妈妈，和他离婚吧，分居吧，我已经30岁了，不需要你担心我是不是没有爸爸被朋友笑话了，而且我预感到我爸不会善罢甘休的。他们回国以后，我爸爸每天无数次破口大骂，该打打该摔摔。有一天晚上又家暴我妈妈，打得特别厉害，我妈妈哭天抢地，他竟然拨通我外婆外公（都快要90岁的老人了）的电话，让他们听自己女儿撕心裂肺的哭喊。后面当然还做了许多许多丧心病狂的事情，令人发指。我常常想，我多希望，妈妈是我的女儿，在她找对象的年纪，我一定要告诉她，这个男人你不能要。这一切的悲剧，从他第一次动手就开始了，以后只会愈演愈烈。
说说我自己，我从小也许是家人的骄傲，但是我感觉内心的创伤太多太多了。从来不敢说话，不敢表达自己的想法，一直都特别自卑，在人群中总是那么孤僻。我特别讨厌自己的个性，常常觉得自己没用。从前感情上也是特别不顺，不是遇上暴力渣男就是自虐渣男，谈不着个正常恋爱，可见受我爸的影响有多深。我今年32岁了，从19岁离开家已经13年了。可是还是常常在梦里梦见他打骂我妈妈和我，然后就是撕心裂肺地哭，哭着哭着心痛到压抑得醒来，才发现眼角全是泪水。两个周以前还做了一个梦，梦见小时候住的老房子，我和妈妈下楼准备骑车回外婆家。正要推车，一个巨大的东西从楼上砸下来，我爸在楼上又是对我们破口大骂，我俩看着地上裂开花的一个大西瓜，吓得触目惊心，再快上一步，如今我俩就没命了。我一下子从梦中惊醒：我爸爸的暴力给我的恶梦，这一生，还要持续多久？
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变色卡
心疼楼主 家暴不能忍啊
匿名
发表于 2018-10-26 15:18:00
，而且他是真的完全不行的那种，这种人就应该早点死掉。