母亲离世快两年

玉米大苞谷

早上醒来，原根本没有意识到会有人回复关注。看到了这么多的回帖，我真的真的好感动，感觉好温暖！我觉得这个世界还是好人多，谢谢你们！我祝福你们所有人。你们让我增强了诺大的信心和正能量！
请大家放心，生活工作中我是一个非常积极向上乐观的人，没有人看得出我有什么的。感谢你们！



母亲，2012年查出子宫内膜癌早期，瞒着我做了全切除手术。后来知道了我觉得天都塌下来了。那时候我在北京读研究生，后来三年定期检查一直没事，母亲生活如故。我也在13年带女朋友回家她特别高兴。虽说我读研究生期间有补助，生活一切自理，但她还是到处打小工想给我挣钱，我怎么劝都没有用，我知道她想对我好，她的那个心，她以我为骄傲。每当我在别人面前提到母亲，我都忍不住落泪。15年我拿到博士录取，八月去了美国。就在我离开一个月后，后来得知她身体不舒服，去医院检查发现癌症转移至腰大肌，我也是入秋才知道，她特别焦虑心情不好。我也是预感了未来可能会发生什么。当年，圣诞节，我来美国四个月，我回国了。回国了看到母亲头发掉光了，我知道她化疗了。我不能表现出来痛苦，天天陪她买菜做饭，晚上我在房间痛苦。她还念叨，不能去一个食堂给别人做饭打工了。离开家里的时候，母亲非要给我三万块钱说资助我买车，我没有要。我说你安心治疗，如果你变卖家产，我都全力支持，我在美国生活完全自理。到春天，好像病情得到了控制，我在五月请假又回去了一趟，这会看到母亲状态良好，但是送走了姥爷，姥爷89岁，安详的睡过去了，没有任何痛苦，母亲有我在，知道老人是寿终正寝，有我在。毕竟父亲离世，母亲是至孝之人也是很痛苦。临走之前，表弟开车送我去省城，母亲骑着自行车从车窗硬塞了两百块钱给我说给表弟加一箱油。我隔着玻璃第一反应是心如刀绞，我隐约感觉下一次母亲还在吗？回到了美国之，一个月之后，姥姥也离世了，母亲悲痛欲绝。家里摊牌了，母亲开始浑身严重不舒服。换了大医院全面检查（之前母亲为了省钱，只在县城医院），发现肠道，骨骼多处转移。医生建议亲属做好心理准备。由于有肿瘤在肠道，无法排便。如果不采取措施，可能半个月，如果采取措施，那么需要在腹部造瘘，可以维持短暂没有质量的生活。当我爸决定后者之后，母亲手术前给我打了电话，最后一次她清楚正常的电话。那时候我没有认识到这个手术仅仅是为了维持短暂的生命，因为多处转移，身体弱，也没有办法手术和任何治疗。后来，一个月后，母亲给我了电话，告诉我了所有真像。说，全身转移，时间不多了，这是我的命。（我的亲人和母亲的朋友告诉我，母亲晚期癌患疼痛无法忍受，有自杀倾向，所以医生注射杜冷丁和吗啡缓解），我的世界又一次坍塌。我决定，我要回国一个月，陪母亲最后一段时间，虽然我知道如果送不走，我离开会更痛苦。我的美国导师同意了，他是一个好人。回国后，我第一站回家，发现家里没人，母亲卧室是空的，（我心如刀绞），我战战兢兢去医院，发现一个人躺在那里，看着我，双眼无神，当天晚上，母亲对我说，这是我的命。希望我以后对我爸好，家里有一些钱留给你。我说了一些话，没注意，她已经疲劳的睡着了。母亲拒绝治疗，拒绝营养针，拒绝一切可能让她再多活几天的任何措施。她告诉我她快痛死了，快点结束吧，受不了了。如果不是为了我被别人说，她早自杀了，也害怕我在这里没有送走她心里难过。最后一个月母亲经常痛的大喊大叫，叫着“妈，妈”，我心如刀绞。最后一个月，终于在我生日前三天，我原定离开的前五天，母亲停止了呼吸。我参加了葬礼，我手捧着母亲的骨灰盒给她下葬。我那时候以为母亲如医生说为了止痛注射杜冷丁，神志不清，大呼小叫“妈，妈”我不解，为什么没有喊我的名字？后来回美国之后，我经常把自己锁在车里，我也这样大喊大叫……2016年母亲离开我了，我每当想起来都无比得痛苦，我交往了三年的女朋友还是任性孩子气遇到不顺心和我闹别扭闹分手。我都默默承受，没有人理解我是去母亲得痛苦，我每次和女朋友视频，她都和她爸爸妈妈在一起吃饭看电视。第二年2017，在将近一周年祭日的时候，我天天做噩梦，我觉得我再也忍受不了不回去的想法了，这一次我回去发现了父亲再婚的蛛丝马迹（他藏的很深，对我隐瞒），我装作不知道，但是为了母亲的遗愿，我带他来美国旅行了一个月，走的时候他非要让我去帮他买一个iphone7 plus并且强调是给同事，不是给女的。我心中剧痛，母亲生前一双新袜子都舍不得买，舍不得给自己多花一分钱。到处打工，而我父亲朝九晚五什么也不干……后来，我就时不时看到父亲更新朋友圈家里照片，里面可以放大看到他们的结婚照。2018年，我五月又回国了一次。本来完全没有想通知他，我只想联系小姨，因为我觉得我没有家了，没有人爱我了，小姨是母亲的亲妹妹。我给她买了手机平板，我觉得我对她好就是对我母亲好，但还是回去了联系了父亲，在家待了一天，看到家里还是“打扫”过，仿佛没有第二个人住进来。我去墓地看了母亲，就全国到处跑散心去了，十一天后，我回美国了。去年冬天，因为吵架，聊的好好的，一句话不高兴，骂了我傻*把我拉黑三个月。后来解除黑名单了，我也不知道现在什么状态，15年和我分手，我前后挽回半年才复合。总之，现在看到她的照片心理特别害怕抵触，我不想再多想这个事了。每当看到朋友有家人陪伴关怀照顾，我就特别心痛，甚至自卑。   其实，生活学习中我是一个特别爱说爱笑骄傲的人。我不想把这么多痛苦负能量表现出来，害怕失去最后的朋友。但是我还是控制不住自己，遇到挫折不顺心，忍不住的对自己嘟囔“妈，妈……”
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一切都会好起来的，加油
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大半夜睡不着，无助迷茫，看到你的帖子 掉下眼泪
唉！不知道说什么 ，生活不易，希望我们都会好起来 唯有咬着牙走下去，加油加油
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Naixi

楼主真不容易，看完想哭，觉得人生好难，不过真的好人多。楼主慢慢坚强起来，会越来越好的
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miaoshanghai

bless！
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Fmoom

加油加油，你有善良、孝顺、高文凭、珍惜亲情....很多优点，不需要自卑。
你妈妈在天堂里一定看着你，她会希望你开心的！
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卡卡8卡卡

我的父亲在我很小的时候没了。母亲拉扯我跟两个姐姐一个弟长大。感觉她浑身不舒服的时候我也很难过
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瞳bunney

看了你的帖子和大家的回复，又忍不住担忧起身体虚弱的我奶奶。前阵子总是梦见她来跟我道别，或是她临终前的画面，深夜里忍不住流泪不止。好在有无论夜里几点都能聊心事的朋友，有人倾诉心事会好受很多。
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恒善

楼主 真的每个人都有每个人的不容易 我在低谷时间 也像楼主这样心灰意冷 但是相信时间过去 一切会有所好转 只是需要很长很长时间 等到以后有真正爱自己的 自己的家就会好了
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IvieTang雯韻

愿她在天堂没有痛苦！你也会遇到好姑娘的！加油
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Alice_Showlo

希望妈妈健康平安长寿就够了！真的！
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舞娘_穷癌有治伐

真的好心疼.....
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一个姑娘家

我爸2012年12月9号去世的，那天我刚从泰国回来，因为北京特别冷，我又累又困，回到家里手机静音，从早晨一直睡到晚上，然后醒来我爸爸去世了，给我打了很多电话和短信，现在已经快六年了，我希望我妈妈能够再找一个，希望有人能够对她好，毕竟我爸爸已经不在了，人死了说什么都没有用。只是如果在天有灵，他一定会希望我们每个人都幸福，你妈妈也是小孩子，在自己病魔缠身的时候也想自己的妈妈，妈妈才会给自己保护和依赖，你不用因此而纠结无法释怀，但希望你能多说说心里话，把内心的小潮湿拿出来晒晒，会有一个人更爱你。你也一定会幸福，要相信。
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S娇娇小朋友

我爸去世后我虽然表面上没什么特别强烈的表现 但是心里这种痛永远也抹不掉 永远缺一块。好在我妈还是健健康康的，不然我就活不下去了。特别能理解lz的心情，但日子还是得过啊！
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庐陵王

lz你要活的精彩看你这文章我都哭了
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