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[恋情] 大家帮我想一想要继续还是分手

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匿名
匿名  发表于 2019-5-3 14:17:35 |阅读模式
男朋友今年33, 我30, 谈了一年多。他从小父母离异,用他自己的话说就是在被抛弃被虐待的状态下长大。目前跟原生家庭已经决裂。这是前提。

他见过我的父母朋友,都对他印象很好。他的童年经历和我爸差不多,我爸对他感同身受,也格外照顾他想给他家人的温暖。不得不说,我爸是一个十足的好爸爸。他说自己从小没有父爱母爱,所以要对自己的家庭付出所有。相处这么久,我相信我的男朋友也是这样的人。这是另外一个前提。

但是问题来了,从小童年缺失的人,真的要用一生去治愈。他现在还在坚持看心理医生,我很支持。我爸有一个很恐怖的问题,他不能控制自己的情绪,说发火马上就能发火。小时候我就觉得妈妈流了好多眼泪,吃了好多苦。那种恐惧在我心中挥之不去。这样的情况也在我男朋友身上发生了。他用的是冷暴力。比如,走在街上一言不合就甩开我,或者认为我没有做到他为我做的那么多,就几天都不理我。不接电话。然后过一段时间又来找我的时候,要么生病了,要么受伤了,都可怜吧吧的。我就心软了。但是一次两次,次数多了,想到如果以后几十年要不断经历这样的怪圈,我的难过不会比我妈妈经历的少。

最大的一个问题,也是他每次都逃避的问题,就是关于结婚和生小孩的计划。他的观点是父母要投入所有的时间精力在抚养小孩上面,给予全部的陪伴。所以我至少要有5年的时间当全职妈妈。说句实话,我学历和学校都不差,目前年薪六位数,他的基本收入只有我的一半,没有房子,没有家人的支持,说出这样的要求,有一点眼高手低了。我把很多现实的因素摆出来跟他谈,他就逃避。我问他什么时候想结婚,就说明年吧……但是我必须当全职妈妈。我说钱不够怎么办,他又说再给他5年。5年之后他的投资账户就会有足够的现金流可以养家糊口。

他第一次跟我冷战的原因,就是我有一个好朋友生了宝宝,我说好辛苦,妈妈受了很多苦。打了无痛还是受了很多苦。他马上就说无痛有很多问题,为了小孩好你不要打无痛。Excuse me??? 你还信誓旦旦要5个小孩,我30岁了你还要多赚几年钱才能结婚要小孩,还不让我打无痛? 然后几天他没联系我。周六的时候得了流感可怜兮兮跑来找我。我就算了,也没有再争论这个问题。

我不是一个无理取闹的人。我只想坐下来好好谈一下。如果能达成共识,我们就继续走下去。但是他的个性,是不会妥协的。我也想谈不分手的恋爱,结不会离的婚。这些都是原则性问题。纠结很久了。大家给我开导开导吧...
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副教授

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发表于 2019-5-3 14:27:34 来自手机 | 看全部
我觉得可以考虑以后让他当全职爸爸 你出去赚钱
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博士

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发表于 2019-5-3 14:29:21 来自手机 | 看全部
好好聊,所有的点拿出来探讨下,看看能不能得到共识. 看你自己侧重哪些方面
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助理教授

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最佳新人论坛元老

发表于 2019-5-3 14:29:35 | 看全部
我也想谈不分手的恋爱,结不会离的婚。这些都是原则性问题。---妹子,你都意识到这些都是原则问题了,就应该知道该怎么做了。30说不大也不小,珍惜你的每一寸青春。

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大学生

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发表于 2019-5-3 14:33:48 | 看全部
有問題就解決,解決不了就 88 ,还用別人教嗎?
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博士后

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发表于 2019-5-3 14:40:35 来自手机 | 看全部
你赚得多、他说要全职,那么应该他全职才对!
哪里有研究证明无痛对小孩不好?美国生孩子用无痛从70年代就开始了,哪里有问题了?再说你生还不能你做主了!
这些问题不解决清楚,不结婚才对
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大学生

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发表于 2019-5-3 14:57:39 来自手机 | 看全部
本帖最后由 Robinjiang 于 2019-5-3 15:02 编辑

他既然认识到孩子是需要陪伴的,目前情况真的是他全职比较好!家庭嘛,总要有一个人做出这样的付出。以你们现在的情况,他全职肯定要好过你全职。如果他真的能做到,那么说明他还真的是一个顾家的男人,不会在乎一些所谓的男人的面子。由你在外面打拼,他全力支持你,也是很伟大的。当然,前提是你能认识到这一点,不要等到你发展的更好了,反过来怪自己的男人没出息。
至于说无痛分娩,很多人觉得自然分娩对孩子最好,最符合自然规律。我们改变的自然规律还少吗?难道都是不对的吗?让他冬天夏天的把空调拆了吧,改变了自然规律,对身体不好,说你是为他着想哦!
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博士后

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发表于 2019-5-3 15:00:21 | 看全部
楼主以后不好受,要么你就做女强人,要么你就得受他气,前车之鉴
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高中生

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发表于 2019-5-3 15:05:32 | 看全部
首先没看出来他对你有多好。能随时丢下你一个的话,也做不成好老公好爸爸吧。
另外,不要因为岁数的问题就逼自己一定要找一个人结婚,谈恋爱跟炒股一样,不对劲就走,不然后面损失更大。
感觉你们在这几件大事上意见不统一,以后很难凑合
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匿名
匿名  发表于 2019-5-3 15:05:46

回复:楼主 匿名

看上去这问题比较难解决,因为男方逃避问题不想解决然后又用冷暴力,间接也是逃避。虽然你爸感同身受,但是男票不是跟老爸结婚啊,他喜欢与否 是否感同身受都不关你的事,不要在这方面给男票加分。在我看来,如果观念上谈不妥,不要让自己去重复妈妈的路!!!
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助理教授

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发表于 2019-5-3 15:07:01 来自手机 | 看全部
结婚了你没好果子吃
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小学生

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发表于 2019-5-3 15:16:39 | 看全部
你好,我是心灵导师Forest。 我先简短的说一下,稍后留一个e-mail, 如果有必要你再联系我。 首先,回到你的原生家庭,父亲的缺失已经给你们的家庭带来了牵连。以至于你在重复你母亲的经历(现在同样的男友)。如果你没有办法去疗愈你的男友,你和你们将来的之女会怎样?事实上,你的父亲和男朋友的事,不是他们的错,他们是受到家庭历代的牵连造成的,是受害者。你可以去了解父亲和男友的长辈(可能延续到几代人),在那里你会看到和领悟在他们身上发生的事而理解他们,从而疗愈你父亲对你的牵连。因此无论你或心理医生几乎无法疗愈这样深远的创伤。这是在家庭的过去,爱出现了阻碍和联结。父亲和男友的疗愈之道是和他们的父母重新联结,用更深远的爱来接受自己的父母,不管他们是否在世。这是在心灵中的接受和联结。但他们都会因缺爱而内心拒绝这样的联结,自己不想改变,谁还能帮助他们哪?你可能也意识到了,自己也无形的卷入了牵连和相应的因果关系中。这不是偶然的事,说明你在潜意识要帮助父亲给他爱,在当下又找到同样经历的男友来完成你潜意识中的行为。你要从内在去体会自身和家庭之间的事,在心灵中脱离出来(把父母的责任交给父母,你转过身来走自己的路。),否则可能还会重复。祝福你!forest.zhao@hotmail.com
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博士后

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

发表于 2019-5-3 15:45:14 来自手机 | 看全部
不用那么久当全职妈妈嘛,小朋友可以送daycare的
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匿名
匿名  发表于 2019-5-3 16:29:37
这有什么好坐下来慢慢谈的?不是应该及时止损吗?
不说他33了赚的没你多,能力没你强?
大男子主义,心里疾病,就算正常时候也看不出对你怎么好?除了从你那汲取怜悯关爱,你这个是又当妈又当菲佣?!完了他还要终止你的事业???你图啥?他跟你爸爸有同样经历,你想经历一遍你妈妈的痛苦?9102年了,30单身没问题,90只要你活的开心也可以单身!
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大学生

Rank: 4

发表于 2019-5-3 16:33:23 来自手机 | 看全部
婚前就这么多问题,以后有了小孩,在教育小孩的过程中会遇到更多问题。你的男朋友听起来挺大男人的,相处过程可能还要你很多迁就,开解和迁就解决不了问题,你要确定这个是不是以后你愿意共度一生的男人,找个适合的能让你感觉幸福的人~
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