年少轻狂，青春不悔

倒序浏览 · 发表于 2018-3-13 12:15:33

   这只是我回忆过去曾经青春年少疯狂的我一篇文章。可能有点长，能看完的你们绝对是真爱！！
   前段时间前男友加我一直没聊，昨天他突然发了一张我以前的照片，要我去照片回收站找找看能不能找到以前的照片，我就去看了看，找到了我和他的合照。一下子曾经的那些尘封的回忆犹如洪水猛兽迎面而来，那种心情不懂这么形容，又苦涩又觉得挺好。
   楼主在中国是有一段4年的感情，这其中经历了太多，感觉像是过了一个世纪，现在回想起来都觉得自己曾经原来可以这么不顾一切，可以这么傻，可以什么不顾的去爱一个人。
   第一次认识前男友是在超市，我做售货员，他是仓库后面负责点货查货的。他来到我负责的区域，我就被他迷住了，这就是所谓传说中的一见钟情吧！（外貌协会的我就是这么肤浅，妈蛋）那时并没什么交集，但是我只要一逮到机会就会去他工作的那个区域偷偷的看他，看一眼都觉得这一天都是美好的。那时还是非主流的时期，很流行那种颓废风的QQ空间，有一次跟他聊到这个，他说他不会弄，我说我会弄。他就让我帮他弄，然后就理所应当的加了QQ。（现在想想这估计是他的套路）再后来我们没多久就在一起了。有一次我们出去约会，晚上开了房间，后面你们懂的

，那之前我已经不是处了，他知道了，就要跟我分手（妈蛋，这么渣，当时我怎么就不懂，被那时的自己给气死了）我不肯，他也挺痛苦的样子，但是处女情结他实在接受不了，然后就删了我所有的联系方式，我难过的不行，在超市里哭了一天，但是因为太太太太太喜欢他了，我接受不了就因为这个原因就分手，最后我就决定一定要把他挽回回来，不管用什么方法。至此就开始了我维持了4年疯狂又卑微到不行的恋情。
   他跟我分手后，我不甘心，每天只要一有空就会去他那个区域，有时他值夜班，通宵的那种，我也会过去陪他，他也拒绝过，可是奈何脚长我身上，怎么拒绝我也还是来了。有时他会在超市外面另一个仓库值班，我四处打听那个仓库在哪里，让他们带我去，过去的时候又偷偷的不想让他知道，实在太难为情，作为一个女孩子这么不矜持。最后他还是知道了，他实在没办法，就说他会考虑下要不要跟我复合，那时的我真的太开心了，觉得自己努力了那么久终于有希望了，一得意就跟其他男的打打闹闹，被他看见了，他就气的不行，回去就跟我说我没有机会了，他不会考虑和我在一起了。我又伤心了好久，那时的我正在看一本日本漫画中原亚矢的《恋爱情结》，说的是170cm的女主角追156cm的男主角的故事，男主角从一开始对女主角一点意思都没有，到后面发现原来离不开她。那段时间女主角做了不少努力，最后的结局就是两人在一起了。这漫画是“鼓励”我一直追他下去的动力，觉得人家都可以追到，为什么我不行，只是我不够努力而已。（MMD，好想打我自己，多么单蠢的想法）
      后面女追男的行动就更疯狂了，和他一起值夜班已经不算什么了，每天下班我都会提前走，然后在下班的地方等他下班，就为了看他短短的几秒，他每次看到我就会问我“下班了？”我说“嗯，正好准备回家”其实他不知道我在外面等了他很久很久，风雨无阻。有时候我还会尾随他到他家（妈妈这里有个跟踪狂）我的疯狂行为整个超市人尽皆知，过了很久的一段时间他跟我说他的组长每次谈到我都觉得无可奈何，又好气又好笑。
   有几次实在受不了，实在太累，心里太苦了，准备放弃，每次他好像都知道似的，当我准备放弃了他都会发一些类似“没你不习惯”“我好像比想象中喜欢你”类似的短信，然后我又重新振作起来。（太傻了我）没过多久他就辞职去了外地，异地没有把我对他的喜欢减担，而是越来越浓烈。但是他的渣从异地更是发挥的淋漓尽致，不光大男子主义，还有处女情结，最重要是还花心，同时和好多女的交往，异地不放过，网络的也不放过，那时我才知道之前他有一个谈了五年的女朋友，不知道什么原因分手了（当时的我还不知道，过了很长时间才知道，后面说）现在他们又在一起了。恋爱中的女人真的很可怕，通过空间里一丁点的痕迹我找到了他那个谈了五年女朋友的QQ，点进去空间看，就感觉自己输了，输得特别惨。他那个前女友长得太好看了，在那个非主流时期，那时的我有点小肥，还不懂打扮，特别特别特别丑，现在想想那么丑的自己到底是有的什么勇气去追一个当时在学校还算校草的人物。而现在的我其实打心里还蛮感谢那个他交了5年的前女友，没有看到她的照片，就不知道自己原来这么没颜值，那时的我在没知道这个人存在的时候对自己其实还蛮有自信的，也不知道哪里来的自信，看到她的照片后自卑的不行，慢慢的慢慢的开始以她的模样买起了衣服，她有什么衣服我也买什么衣服，照着她的样子来，直到变成了现在还算看的过去的自己！！
   他一边和他那个五年的女友谈着，一边又跟网络另一个女的暧昧，一边又跟我藕断丝连暧暧昧昧，那时我觉得她才是破坏我们感情的插足者，其实我才是！！
      有一年的情人节他在外地，我在福建，我实在太想他了，买了车票，收拾了行李，拿着自己仅有的1000块，去了我一个人生地不熟的地方，凭着他店里的大概地址，我找到了那个地方，可是到了地方才知道他店的那个地方有多大，我只知道大概地址，却不知道他店的具体地址，那么多店，我找个两天两夜估计都找不到，更何况我人生地不熟，然后电视剧里那种狗血的一幕发生了，他店里的车正好从我面前经过，车后写着他店的名字，我一下子就认出来，立马就问门口的保安这家店在哪，刚找到，他就从我面前骑着脚踏车经过，他吓了一跳，我也是被吓得不轻，本来不想让他知道。我偷偷的看他就可以了，我顺便就在他附近的地方找个工作，每天偷偷看到就很满足了，没想到却是以这种方式见面。我不争气的跑了，他一直打我电话，我不敢接，最后颤颤巍巍的我接了，最后见到我，他可能太震惊了，也不知道该说什么。后面顺理成章的晚上一起过了情人节，我收到了人生第一支花，好开心好开心。本来我是打算在他附近找工作每天看看他就可以了，行李都收拾好了，结果被他知道了，过了几天只能打包回府了！！（真的觉得当时年少的我心特别大，什么都不怕，也不想后果，心里怎么想就会怎么做）
   回去后我还是一样等他，等他发现我的好，等他能接受我，承认我。中间也不知道吵了几次，我挽回几次，又死心几次，可是最后都敌不过喜欢他的那颗心，他拿着我对他的这颗心肆意挥霍，肆意妄为。又过了一年，过年他回了家，当时的他还在和五年的那位在一起，有一天中午他打我电话，问我在哪，我骗他我在干嘛干嘛（骗了什么，已经不记得了，至于为什么骗是因为他不喜欢我出去玩，就连跟闺蜜出去玩也不行，就算出去玩不能穿裙子，在场的也不能有男的，还必须要和他视频，他确认了才可以，妈蛋，真的好想好想好想打我自己，这么大男子主义的渣渣为什么我当时这么喜欢）但是还是被他发现了，他很生气，挂了电话我就很奇怪为什么他今天怎么打我电话，言语里好像有什么事想跟我说，可是最后被我气的没有说，回想前几天他说的话，就察觉他可能今天要带我一起去看游神（福建长乐的过年前后的风俗“迷信”活动）而我正好知道地址，我懊悔的不行，我当下就跟闺蜜道了别，打了个车直奔目的地，到了目的地狗血泡沫八点档的电视剧情节又发生了，我看见他和他那个五年女友在一起，他居然在打了我电话被我气到后，转移目标和他五年女友一起出来。一下子我失去了理智，直接冲了过去打他，疯了打他，把心里的不满，委屈，不甘全都发泄出来，当时身边的人拦着我，可是发起疯的女人两三个人怎么可能拦得住，打完后我就跑了，他追了过来，嘴边有血（被我打的，哈哈哈哈哈哈哈哈，感觉自己好彪悍）叫我先回去，这时的我恢复了理智，叫他别和我分手，别不要我，他没回答，一直叫我回去，我一直缠着他不让他走，他实在没办法，答应我这边结束了后就来找我。我勉强答应，心不甘情不愿的回家，他兑现了他的话，结束后他真的来我家找我，我一直挽留他，他跟我说长这么大他妈妈都没打过他，他回去都不知道怎么交待（谁叫你渣，活该）我一直哭，心里很后悔，可是又不知道怎么弥补，事情已经发生了，已经抹不去了，他回家后，我在门口坐了很久很久，哭的真的希望自己就这么消失算了，没想到他回去后又返回回来，我很震惊了，他说他很担心我，怕我不回家，所以过来看看。我哭着抱着他说别走，别分手。他说“恩”
   可是这样的事情发生后，怎么可能还会像以前那样，之后发生了什么已经没什么印象了，再多的印象都没有在打他这件事上来的印象强烈，可是也是因为这件事他五年女友终于知道了我这个人的存在，我不知道她有没有把我当成一回事，可是我却在自己自卑的同时又很努力的希望在他的心里能留下一点位置，视五年女友为我的精神榜样，毕竟五年女友实在太好看了，家里又有钱。他之所以一直和五年女友在一起那么久却又没有结果，是因为信仰不同，他信佛，她信基督，之前就是因为信教不同所以分了，后面不知道为什么在一起了，所以我才一直追他，因为我知道在深的感情也抵不过他们家的信教问题，后来我一直逼他和她分手，最后终于如我所愿和五年女友分手了（感觉自己好坏）可是他还是那个他，就算分手了他还是一样不变的花，不敢跟别人承认我，又想我能为他一心一意不跟其他男人聊天。那时我我还是很开朗的，跟男的也会有说有笑，但是在追他这几年期间变的越来越内向，直到变成现在我不爱说话的我。
      日子就这么一天天的过了，后面他似乎接受我了，可是架还是一天不落，三天一小吵五天一大吵，后面渐渐地我麻木了，就算他跟我说分手，删了我，我也不会像以前那样茶不思饭不想，生怕就这么分。我不再主动加他，不再那么疯狂，也许他是怕了，最后变成他怕我走，怕我离开，就算每次是他说的分手，最后也是他在挽留我，可是还能怎么样呢，他还是一样花心，在他身上看不到未来，虽然那时的我累了，可是心里还是很喜欢他，就是看不到未来为甘愿和他在一起，但是在看不到未来的情况下自己心里却还是那么慌，所以当我妈和我说偷渡来美国后，我没有拒绝却也没有接受，我妈看在眼里还是帮我联系蛇头准备来美国，第一次走没有成功，我被遣回来，我到广东机场的时候第一时间不是想着回家，而且想着去他那（我这不孝女）我当时没跟他说我被遣回来，瞒着他说我还在俄罗斯的小黑屋里，他也信，当我回来在去他那里的动车上跟他说我在去他那里的路上，他死活不信，直到我出现在他面前，他哭了，跟我说他很想我，可是就算经历了这么多，我们的性格还是不合，他的大男子主义实在让我喘不过气，心里想着他以后会好的，我为了他我可以忍的，过了半个月，第二次的偷渡路线出来了，我还是走了，这次成功了，我到了美国。离我离开中国到踏入美国过了三个月，我到了美国先打了家里电话后，又打给他，一接电话的那一刻他疯了，他一边哭着说想我。一边哭着要我回去说会好好待我，可是还能怎么样呢，我已经到美国了，迟来的后悔也弥补不了什么，我很感慨，原来不知不觉我在他心里占了这么大的位置了吗，我开心却又很伤心，他跟我说过年他回了家，去了一趟厦门，在厦门那里想到如何跟我求婚，想好怎么跟他妈妈介绍我，但是你想好了我却不在你身边了，错过了就是错过了，他说他等我回来，单纯的我以为以我对他的感情等个四五年我还是爱他的，我会等他到我可以回中国的那一天，但是梦想都是很美好的，他的大男子主义不是一天两天就能变得，就是我来了美国。对他打击那么大他还是一如既往的大男子主义，就算在美国我还是每天都喘不过气，渐渐的我们每天聊的越来越少，到最后一次吵架，删了彼此，就再也没有联系了，我以为他还会像以前那样在加我回来，可是没有了，我再也没有以前那种要死要活哭的不能自己的那种感觉了，不知不觉我自己也累了，心里觉得自己还爱着，可是身体却告诉我我渐渐不爱了。
      过了半年我遇到了我现在的老公，我才知道原来不是我无理取闹，原来不是我没事找架吵，我所有的无理取闹是基于我对之前的他的不自信，我没有安全感，深怕自己失去他。其实我也可以很善解人意，也很宽容，再和我老公在一起的这几年没有吵过一次架，没有红过一次脸，我不开心了他会哄我，尽一切满足我，我就想啊，这辈子的眼泪，估计在上一段恋情中都流的差不多了，所有的不安我老公没有给我一丁点。现在想想都挺感谢我妈把我弄出来，没有把我弄出来的话我肯定是还在和他在一起，我还在刀山火海忍受大男子主义的他，每天过得那么累，他可能还成长不了成现在的样子。
   其实回想起来那四年我和他到底是不是在交往我自己都不清楚，最清楚的是那段感情对于现在的我还是他来说都是一段忘不掉回忆，我忘不掉那时我是多么无所畏惧，他忘不掉他有那么多位前女友，但是只有我再知道他那么渣却还一直爱着他，纵容他，包容他，直到现在他在和我分手后谈了一个，他试着把自己变得更好，但是那个女的还是选择和他分了手。他总是在喝醉的时候找我聊天，酒醒了又把我删了（我也不知道为什么加他，不是出于爱，可能出于他是我少女时期爱过的人，不忍心拒绝吧）这些情况我也和我老公讲过，他相信我，觉得我能自己处理好，真好，有一个成熟的老公就少了不少纷争与误会。
   现在写起这些，心里还有一点小波动，曾经有一段时间我还在怀疑我是不是还爱着我前男友，那我老公怎么办，那我不就是电视剧里所说的那种朝三暮四的坏女人，但是每次看到我老公那侧脸（外貌协会的我，没得救）我觉得我的担心应该是多余的！！！！
   谢谢那个我曾经爱过的你，让我有机会体会一把青春年少的轻狂；无所畏惧；不知天高地厚；不知社会险恶；不知今日明天；不知原来就算努力过也一样没有结果，我无怨也无悔！！！
      也谢谢你曾经爱我！！！
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