这种事情公婆应该管吗

还是我公婆，前年老美，带来了不少又不小的矛盾.
最大的点是吐槽我妈不上班 在家呆着；就算是在家呆着可以，把家里的活还有做饭都应该是她
我妈妈02年来美打工 期间各种打工吃苦受罪，为了我算是一步步熬过来了.十多年前我和我老公结婚了，我妈算是把我嫁出去了，然后她就想慢慢退休，不打工了.她的积蓄够她花了，我婚后是真的没给我们添过负担，需要帮忙的时候都来帮我们，平时会在家看看孩子.我了解妈妈过去一二十年的辛苦受罪，打工这么久很累很辛苦，所以完全支持她退休在家.
我家的房子是我妈先出了十万美元，然后后来公婆相继出了二十二万美元左右给我们当作首付买了房子，房子我和我老公还.
可是这有些人就看不惯了，首当其冲的就是我公婆，说我妈在家呆着不上班，不挣钱，跟我们一起住我妈不交房租不帮忙还房贷，整天在家吃我老公的喝我老公的，给家里带来了懒惰风气，天天有她这么个人在家不打工，会带来不良风气，会影响别人让人懒惰.这么多年出去旅游什么的我妈如果一起去，我妈会把她那一份钱给我老公，但我老公每次都没要.
我妈这么多年确实经常来我们家，但大部分是因为家里毕竟有两个孩子，多少需要我妈帮衬.我妈从年轻时候就不会做饭，但是会打扫那些家务，所以跟我们一起的时候都是我和我老公做饭.  以前她有积蓄的时候 有时候会给我们些钱帮衬着，后来前年家里被偷，她的积蓄全被偷走了，就彻底没钱了，后来我叔叔陆陆续续给了我妈几万块钱给她磅身，被偷以后就没给我们钱了.但平时会做一些家务整理屋子，接接孩子看看孩子.
去年年底我妈因为长期回国把房子退租了，回美国以后就跟我们一起住了，我妈的男盆友，也跟我们相处十多年了，很好的一个叔叔.住进来以后我叔叔因为工作，一周回来一次，每个月跟我们交几百块钱房租，另外每个月也能花几百块钱买菜买吃的之类的给我们.
所以讲了这么多，我公婆就是觉得我妈不打工，不干活，不给钱，白吃白住，而且她不应该在家闲着，应该出去打工.   幸好！有我老公愿意收！留！我！妈！
不知道是我妈的问题还是我公婆的问题？
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不是说不来往了吗以前的帖子里写的，怎么他们还在bb？
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匿名者 发表于 2025-4-9 19:23
不是说不来往了吗以前的帖子里写的，怎么他们还在bb？

是啊 两方亲家不来往了 我妈妈不是跟我们住吗
没事我公婆跟我老公打电话煽风点火 说我妈不出去打工 天天在家呆着吃我老公的用我老公的 可我妈根本就没有 花的是我叔叔给的钱 吃的是我叔叔给我们买的菜
我妈这边都不给我添麻烦 不用我们给钱，我叔叔负责我妈的一切开销，我妈花的也不多.
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匿名 (楼主) 发表于 2025-4-9 19:37
是啊 两方亲家不来往了 我妈妈不是跟我们住吗
没事我公婆跟我老公打电话煽风点火 说我妈不出去打工 天天在 ...

你老公会让他们闭嘴吗 不怕剪舌头下地狱呀？
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匿名者 发表于 2025-4-9 19:41
你老公会让他们闭嘴吗 不怕剪舌头下地狱呀？

没有用 他们从小管制我老公管惯了而且我老公好想还觉得他爸妈说的很对 我老公给我学完这些话我都生气 我妈没吃他们的没花他们的 帮我们看孩子十多年 公婆就买过几次之前的东西 后来说我妈难哄 干脆啥都不买了 这两三年来美国常驻以后 更是背后跟我老公说过多次帖子里说的话  所以我就来问问 是他们不该管这些 还是我妈确实不该天天在家呆着 我妈今年虚岁61

这夫妻俩拿到绿卡以后一点感谢我妈的意思都没有，觉得他们能有绿卡是他们儿子厉害，给他们申请过来了，当初我老公是留学生 我们结婚前我身边的朋友都告诫我小心是他是为了绿卡才跟我在一起的
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匿名 (楼主) 发表于 2025-4-9 19:46
没有用 他们从小管制我老公管惯了而且我老公好想还觉得他爸妈说的很对 我老公给我学完这些话我都生气 我妈 ...

你老公的立场最重要，我记得你之前帖子讲他是向着你的 也讨厌他爸妈的那个？可能和另一个帖子搞混了。以前也有个帖子是吐槽她公公比较恶心，婆婆好像好点这样。我个人原则是，你们外人爱放什么屁都无所谓，但是如果涉及到我的小家庭的和谐，我可以翻脸不要一切，都给我滚那种。当然前提是老公一定和我统一战线
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匿名者 发表于 2025-4-9 19:56
你老公的立场最重要，我记得你之前帖子讲他是向着你的 也讨厌他爸妈的那个？可能和另一个帖子搞混了。以前 ...

是同一个人 都是我公婆
现在看来 我公婆都是一路货色，一个比一个坏
他是比较赞同他爸妈的这个想法 但是不敢再我面前多说 怕我不高兴
他爸妈甚至说 他们不敢给我们钱 怕给了我老公钱 我妈会花！ 哼 他们太狗眼看人低了 以为谁都惦记他们家钱嘛～
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匿名 (楼主) 发表于 2025-4-9 19:58
是同一个人 都是我公婆
现在看来 我公婆都是一路货色，一个比一个坏
他是比较赞同他爸妈的这个想法 但是不 ...

唯一能让你们好受的 就是 断绝来往，做不到只有让你无限生气 内耗。
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匿名者 发表于 2025-4-9 20:00
唯一能让你们好受的 就是 断绝来往，做不到只有让你无限生气 内耗。

我现在只能让自己尽量不生气 他们爱说什么说什么 我就我行我素 不给钱我也不稀罕 和我老公自己想办法
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keane007

Bless
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罗兰小雨

你工作吗？凭什么你妈妈住你们家他们就觉得是吃你老公喝你老公？你养你妈妈不也是天经地义的吗
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罗兰小雨 发表于 2025-4-9 20:19
你工作吗？凭什么你妈妈住你们家他们就觉得是吃你老公喝你老公？你养你妈妈不也是天经地义的吗 ...

最近两年因为之前生孩子看孩子 身体变得不好了 就没工作  这一点我老公倒没嫌弃我 就是公婆会背后跟我老公说
我养我妈妈天经地义 他们也会说养他们也是天经地义的
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笑笑同学

这个不是应不应该，是他们已经闲不住 就要管。我大概明白了，你和你妈妈都没上班，所以公婆为儿子着急，觉得这样对儿子不公平。 你提到你老公也赞同他父母的想法， 就是说他也觉得你妈妈应该去上班？可能他也有压力。

我觉得你妈妈还年轻，她可以跟叔叔一起住吗？ 这样大家更多私人空间，公婆也没话说了，我理解你公婆可能觉得不平衡，他们也没得跟儿子住。

如果你特别喜欢跟妈妈住，就得想办法让老公说话 堵住公婆的嘴。 哄也好、闹也行。
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加州一匹狼

AI判官来啦：

从家庭矛盾的核心诉求、文化观念差异、实际贡献与责任边界三个维度分析，问题的根源更倾向于你公婆的观念偏差，具体可以从以下层面展开：


### **一、矛盾本质：代际价值观与“家庭贡献”定义的冲突**
1. **你母亲的“隐性贡献”被忽视**  
   - 你母亲早年打工积累积蓄（首付10万美金）、帮忙照顾孩子、承担家务（打扫整理），这些都是对小家庭的实质付出。尤其在“双职工+两孩”的家庭结构中，长辈帮忙照料孩子、分担家务，本身就为夫妻双方解放了职场时间，这种“非货币化贡献”的价值不应被低估。  
   - 她因积蓄被偷后经济能力下降，但通过参与家庭劳动、提供情感支持（如稳定的家庭照料）持续履行责任，且叔叔每月缴纳房租、补贴家用，已形成合理的经济补偿。  

2. **你公婆对“劳动价值”的单一化理解**  
   - 他们将“上班赚钱”作为唯一衡量“贡献”的标准，忽略了家庭协作中多元的责任形式（如育儿、家务、情感支持）。这种观念可能源于传统“经济贡献优先”的思维，或对“退休”概念的认知差异（例如认为长辈即使退休也应通过工作自食其力，而非依赖子女）。  
   - 对“白吃白住”的指责存在逻辑漏洞：你母亲早年的经济投入（首付）、当下的劳务付出，以及叔叔的经济补贴，均已构成对家庭的实质回报，并非“无贡献”。


### **二、潜在问题：家庭边界与权利义务的模糊**
1. **公婆对小家庭的过度介入**  
   - 虽然公婆在购房中提供了资金支持（22万首付），但房屋产权属于你和丈夫，且由你们独立还贷，本质上是小家庭的财产。公婆对居住者（你母亲）的生活方式（是否工作、是否交租）过度干涉，属于边界感缺失。  
   - 他们将“经济贡献”与“话语权”直接挂钩，忽略了小家庭的自主性。即使长辈提供资助，也应尊重夫妻对家庭事务的决策权，而非单方面要求按自己的标准评判其他家庭成员。  

2. **文化差异与代际认知的碰撞**  
   - 若公婆是传统观念较强的长辈，可能更倾向于“各司其职”的家庭分工（如“有劳动能力者必须工作”“同住者需经济独立”），而你和丈夫更注重情感联结与弹性互助（如支持母亲退休、接纳叔叔同住并分担部分费用）。这种差异本身无对错，但需要明确家庭内部的规则共识。


### **三、责任判定：谁的问题？**
- **你母亲无过错**：她在经济能力范围内履行了对家庭的责任（早年积蓄、当下劳务），退休是合理的人生选择，且通过非货币化方式持续贡献。她的“不上班”并非懒惰，而是对早年辛苦的合理补偿，符合人性常理。  
- **公婆的问题在于**：  
  1. **忽视多元贡献，单一化评判标准**：将“上班赚钱”作为唯一价值尺度，否定家务、育儿等隐性劳动的价值；  
  2. **边界感模糊**：过度介入小家庭内部事务，以经济支持为由干涉夫妻对家庭成员的接纳决策；  
  3. **缺乏同理心**：无视你母亲早年的付出（打工十几年、为女儿牺牲），以及被偷积蓄后的现实困境，苛责多于理解。  


### **四、建议：如何化解矛盾？**
1. **明确家庭规则，划分责任边界**  
   - 由你和丈夫主导，向公婆清晰表达：小家庭尊重长辈的关心，但居住安排（是否接纳母亲、叔叔）是夫妻共同决策的结果，母亲的付出（家务、育儿）已构成对家庭的支持，叔叔的经济补贴也符合公平原则。  
   - 若公婆持续不满，可适当提及购房时的资金性质（如“首付是对我们的支持，我们感恩，但家庭管理需要我们自主决定”），避免其将经济贡献异化为控制工具。  

2. **强化“贡献可视化”，减少误解**  
   - 向公婆客观陈述母亲的日常付出（如“每天接送孩子、整理家务3小时”），叔叔的具体经济支持（每月房租、菜钱金额），用事实证明母亲并非“白吃白住”。  
   - 强调“家庭互助”的意义：父母辈年轻时为子女付出，子女长大后提供生活支持是情感流动的自然结果，而非单方面“索取”。  

3. **丈夫需坚定立场，避免矛盾激化**  
   - 你提到“幸好老公愿意收留我妈”，说明丈夫的态度至关重要。他需明确向父母表示：接纳岳母是夫妻共同的决定，岳母的付出值得尊重，不希望父母过度干涉小家庭的生活方式。  
   - 若公婆持续苛责，可考虑减少不必要的家庭聚会或深度讨论，避免正面冲突，优先维护小家庭的和谐。  


### **总结**  
矛盾的核心是两代人对“家庭责任”“贡献形式”的理解差异，而非绝对的对错。你母亲的选择合理且已尽力付出，公婆的不满源于观念局限与边界感缺失。解决关键在于：小家庭需明确主权，用事实澄清“隐性贡献”，同时丈夫需发挥桥梁作用，平衡孝道与小家庭利益。最终，让公婆理解：家庭的温暖在于互助而非算计，尊重彼此的付出方式，才是化解矛盾的根本。

加州一匹狼 发表于 2025-4-10 02:09
AI判官来啦：

从家庭矛盾的核心诉求、文化观念差异、实际贡献与责任边界三个维度分析，问题的根源更倾向于 ...

够具体 哈哈哈哈 我也试试去
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