前几天想不明白很多事，在朋友的引导下，发了帖子，贴出了自己的故事，被大家劝导后清醒了很多，但总是情绪反复，走不出失去孩子的痛苦中。
如果不是微信陆续收到新年祝福，今年都忘记了已经是过年了，去年这个时候，在美国跟妈妈在一起还，疫情的前夕。
一年的时间，转变好大。 有些抑郁，想找人说说话，总是回想着一切的事情，走不出这个怪圈。
一个月内，发现自己怀孕，打电话给他，他说自己现在不能要孩子，我知道一切都很突然，对我来说，也很意外。 半夜凌晨两点他酒醉来了我家，说是担心我，但一直劝我不要这个孩子，我哭着说，这是我们的孩子，他说unwanted kid 不会幸福，如果我想做signle mom, 会给我childsupport 一个月几百刀。
后来，晴天霹雳，才知道8年前他的那段纸上婚姻，并没有结束过，他跟那个女孩儿，一直生活在一起 11 年。。。 他说他的人生中，永远都在cheating, 他永远都在look around, 因为他不知道自己要什么，但是他老婆知道，他不管怎么玩儿，都会回家。 我崩溃了，我的孩子该怎么办。
他说，那是当年女个女孩儿没有身份，即将离开美国，他不忍心，提供了婚姻绿卡，以为3年后就结束，结果，她从来不曾离开。
我问他，难道你不想要一段正常的relationship, 最后结婚，wedding， 有孩子吗，他说 也许有一天，他想settle down 了，就回去跟他“老婆”进行这一切。
那天，我崩溃了。
我们在一起一年多的时间，一切都是谎言。觉着自己现在也很可笑，碎碎念的把一切在脑子里过了一万遍。
我们的相识是一场意外，他对我一直忽冷忽热，只有在我身边的时候，才能让我感觉很安心，每次分开，就很少的联络。他一直告诉我，他就是这种性格，需要独立空间，我想，成年人，彼此尊重吧。其实自己心里清楚，他没有认定我是the one, 所以没有那么关心我。
我怀孕了后来，愚蠢的我以为孩子可以让他负起责任，因为在我们交往中，他不止一次提到，以后想要多少个孩子，会怎么样。其实他向往婚姻和孩子，只不过还没有长大，又很恐惧settle down, 我一直那么认为。
我以为，有了孩子，他再也不会跟我斩断任何联系，孩子就是我们之间一辈子的纽带。 直到我知道，原来，我只是众多他cheating 女孩中的一个
那天晚上当他告诉我所有事情之后，他说在我家呆着很难受，转头就离开，我跑出去追他，他告诉我说，对他他说，我跟他约会的所有过往的女孩儿没有什么区别。他愿意负责我流产的所有事情，也不要让我觉着他老婆知道了就会离开，因为过去的11年，她老婆经历了太多女孩儿，都不曾过问和离开。
他说，如果我留下孩子，就会毁了他的人生，他老婆的人生，我自己的人生。 那一刻，我真的想毁灭了他，想跟他纠缠一辈子，但是，我没有勇气赌上自己的人生。
后来我们一起去了Planned Parenhood， 护士问我是否决定termination 的时候，我说不要，后来拖延到诊所关门
回家路上，他说，我一定不想最后做手术拿掉孩子，所以他的心里，只想我拿掉孩子。我说，我宁可生下孩子。 然后，那是第一次，他对我狂吼，说让我shut up, 不允许我说这种话，说我很stupid, 如果留下孩子想要childsupport 就生下来孩子法院见，他会立马消失，让我自己独自生产面对一切。
我很害怕又很纠结，因为我舍不得我的骨肉，现在想来，当初应该还是舍不得这个男人。 期待着他可以为了我和孩子转变
我约了朋友推荐的医生，结果我都到了诊所，他告诉我自己起晚了，于是我独自一人去做了检查。医生说 再给我三天时间，之后就会太晚，不能够药流的。
我不知道应该怎么做，当时50% ，50% ，如果没有他那段婚姻，如果不是被小三，我万万不可能放弃我的孩子。 我每天都在问自己，一个人在美国，没有家人，没有他，我微薄的收入，如何把孩子养大，我想过把孩子生下来 带回国跟家人一起抚养。但是最后 我怯懦了
最后去诊所的那天， 路上他告诉我，我做完他就要回家工作，晚一点再来看我。我哭了，我说为什么你不能带来你的电脑在我家陪我，连我流产你都不能陪伴吗？
他开始骂我，说让我不要再哭了，就因为他没有带工作电脑有什么好哭的。 他的心里，只在乎我是不是顺利拿掉孩子吧
在诊所里，医生看出了我的犹豫，告诉我们他可以拒绝做流产，因为indecisive, 可是那个男人，说已经决定了，我只是害怕。 那一刻，我明明可以说出口，我不想，但是我满脑子都是不想这个男人生气，我没有说话。直到我躺到病床上，我哭了。
流产前，他告诉我，一定会给我足够的company, 会一直问候我，直到我好起来。流产后，他说的第一句话就是，你看你的胸部真的怀孕变的好大。
他说他也感觉到很sad 让我经历这一切，但是他陪了我一会儿就离开了。 晚上我给他打电话，说自己很累，他说受不了我再哼唧抱怨，扣了我的电话。
我独自一个人，躺着，感觉到我的孩子慢慢地离开我，他说自己很轻松了，因为不用未来一辈子都知道有个孩子在外面。 我崩溃了，我因为这种渣男，害了自己的孩子。
流产前，他说以后可以做我的朋友，陪我吃饭，带我去旅游，我说我不要了。 结果，没有了孩子后，我就像是被彻底的抛弃，一文不值。
每天早上醒来，再也没有孕吐的不适，却感觉整个人很空。
我一直想着，如果那天我没有怀疑自己怀孕，就晚两周发现，告诉他，是不是情况就会不一样，他就能不得不照顾我和孩子。
我还想着，如果我坚持自己生下来，那么现在我也不是独自一人，我有肚子里的孩子，我们一起面对未来的一切，彼此陪伴。
我期待过，也许孩子长大，她的爸爸会心软，会心疼孩子，至少回来经常看看孩子。 或者孩子会有新的爸爸，还可以有一个幸福的家。
我太害怕了，其实单身妈妈也许并没有那么可怕，已经21世纪的今天，重组家庭也可以很幸福。我因为自己的软弱，放弃了一个生命。
最近一直回想我们在一起的点点滴滴，一直都是我付出的多，他应该只是把我当炮友？所有的所谓关心和快乐，都是一场梦。欺骗了我一年多。
他说，他跟他“老婆”双方家长可能今年准备正式见面了
他说，他们是最好的朋友11年，彼此最了解彼此
他说，他“老婆”没有办法离开他生活，所以他应该也会80% 一直跟他在一起，但是他之后还会play around , but just play around
我知道自己没有任何资格去说他们的关系不正常，或者女方的付出和卑微，因为曾经的我对他，一样的卑微。
但我真的走不出来，不知道如何走出来，即使我看清了一个男人，确莫名其妙的还会想念。
即使我忘记这个男人，我真的无法面对内心的惭愧，对于孩子的惭愧，本来她可以有生的权利，来到这个世界上。
每每想到孩子，都让我痛不欲生。 前两周，甚至想过跟孩子一起走。 但是我还有父母家人，他们养我这么大，会心碎。我坚强的每天继续工作，缺无法面对独自的时光。我希望我的孩子还在，我会用尽一生爱护她，但是一切都晚了。
我甚至还在奢望那个男人的一句关心，然而连医院的复查都是我自己去的。
我好恨自己，恨自己的付出，终究是一场空，还是一个谎言。从来没想过，被小三，被迫打胎这种事情发生在自己身上，同时第二天公司裁员丢了工作。所有的一切，24小时内全部发生。 我擦干眼泪，缺也走不出这个怪圈。
好恨自己当初只知道崩溃，只知道不冷静，只想要他接受孩子，却忘记了，我才是孩子的妈妈，我有权利和能力保护孩子。
很恨自己的懦弱，只要我说一句，我要这个孩子，现在的一切 就会不一样。
我好害怕，很害怕未来的人生会怎么样，如何再去爱一个人，是否会独自终老就这样，如何忘记这一切，这个男人，这个孩子。
很累，想要找个地方再讲一讲，说一说话，希望自己可以好起来。 |
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变色卡
匿名
发表于 2021-2-11 14:47:31
