笑死不赔

冰冷雨滴 · 发表于 2017-9-17 21:16:17

   爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..    [吓][吓][呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑]
   见过操心的没见过这么操心的[呲牙][呲牙] ！
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      老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

      老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]
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   妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[咒骂]
      儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]。媽

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   儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[得意]
      父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
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   一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[色]
      舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。[机智]
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   办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
      顿时世界安静!
      劝架也要靠智慧

笑一笑十年少：

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中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。[发怒]没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。
后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，

到底能取出多少钱来。/呲牙/呲牙

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   老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
   老婆：然后呢？
   老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
   你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
      老婆：水果呢？
      老公：………忘拿了/憨笑/憨笑/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑

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      3岁小女孩不听话，
      她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑][白眼][白眼]这回答，绝了

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