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[婚后] 婚姻本该是这样的吗

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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 00:48:06 |阅读模式
刚才跟老公大吵一架,本来气到要找个旅店住出去,被老公拦下来,现在冷战。我知道夫妻吵架情绪激动很正常,但我心里这个疑虑其实很久了,尤其是今天吵完之后,心里有一种从前没有过的感觉:以往吵完架我一般都想坐下来沟通,解决问题,今天吵完架我觉得心如死灰,一句话也不想说。所以就想来看看大家都什么情况,婚姻生活本该是这样吗,还是我应该趁早理智地选择放弃。

lz结婚两年,跟老公都是late 20's,恋爱两年结的婚,现在没有娃。老公人不坏,心眼儿好,是个老实的工程师,尤其对外人都十分好脾气,于是所有人都觉得他在家里也是这样的好脾气先生,但这也正是老公唯一一个我一直梗在心头的毛病:在家里脾气不好,也经常不理解我的感受。lz从小成长坏境都比较顺利,父母关系融洽,也习惯互相赞美。老公是一个不太会说好话的人,也比较刀子嘴,基本不会肯定我,还经常对我做的事很挑剔,冷嘲热讽的。以前觉得他这个人就是嘴贱,说不来好话,还挺可爱的,也就算了,但时间长了,真的觉得非常受挫,对自己都快自我怀疑了,心里也很难受。主要以下有几个方面:

- 对我没有肯定只有挑剔:比如说,lz每天晚上做饭,老公从来没有过任何肯定,没问题就不说话,如果哪个菜咸了/淡了,或者他觉得做法不对,他就会马上开始说我,比如“这个菜不是这样做的”,“你这个没放油吧”,“不用放那么多姜全是姜味儿” 等等。我觉得我每天在家做饭也不容易吧,他提意见当然可以,但能不能讲点方法,我没有功劳也有苦劳,每天做饭从来没有得到过肯定,只得到了一堆指责,我能不难受么。跟他说过,他就说我玻璃心,听不进意见。类似的事情还有很多,洗碗,做家务,lz做起来心里都是如履薄冰,一点细节他觉得不对就会说,比如在吸地板,他看到我可能使吸尘器方向有点别扭,他就说“会不会用啊你,不是这样弄的”,或者“连碗也洗不干净”。类似的例子还有很多,lz不是不会干活儿,只是他总是喜欢用他的标准来评判我,长此以往,我都没有自信了,经常自我怀疑,为了避免被他絮叨,我就习惯了干什么都先问他一下,但每次我问,他就会觉得我不动脑子,什么事儿都要问他……

- 遇到问题他总是喜欢把责任推给我。他经常说“我就跟你说不要xxx”,基本就是:我们做了对的决定他不说话,做了错的他就开始怪我。比如说,我们要买一个东西,有A和B两种,我们讨论买哪个,我建议A,最后两人分析下来同意是A了,结果发现不好,他就会怪我当时要买A,我就说这是我们共同商量的结果啊,你如果觉得特别差你也不会同意啊,然后他就会说“都是你当时出的馊主意”。类似的例子同样有很多,不止是买东西。我很担心以后有了小孩之后,生活中本来会有多出很多的问题,我岂不是每天都要被他指责,这样的话小孩会成长在一个什么不幸福的家庭里啊,对妈妈也会很有一种很怀疑的态度吧。

- 他不够理解我(这点相比前面两点我已经觉得是次要了)。大学里lz是一个比较“文艺”的青年,喜欢参加很多活动,爱好很多,认识很多朋友,也曾经很理想化。跟他结婚之后我现实了很多,踏实了很多,日子也过得稳当。但我还是那个我,我有我喜欢的事情,但因为在美国,不得不放弃了很多“自我”,日子过的很平淡,我也从来没有抱怨。但每当我很兴奋地讲起我喜欢的东西,我曾经的向往和热爱,他就会很不屑地说“那些有什么用”。似乎在他眼里,我们眼前有了稳定的居所和人生轨迹,就是最好的,我曾经那些想法,都是不切实际,要不是跟他在一起,在美国打拼,如今生活估计都没有保障了。我有段时间觉得,两个人不可能完全一样的,我有自己的内心世界就好了,他不爱看电影,我就自己去电影院,自己在电脑上看。我不奢求他能跟我从诗词歌赋聊到人生哲学,但我不喜欢他对我喜欢的东西的那种不屑态度。

在家里他确实很能干,家务他也都会,但这就是嘲讽我挑剔我的理由么,我也不差啊,我工作上也很努力,家里的事情也做的不少啊,我真的不懂为什么,跟他说过,他就说他习惯了,开玩笑的。重大问题上我们三观还是一致的,但似乎也只有当三观一致的这些部分能够和平相处,除此之外他总不能够以尊重的态度看待我和他的不同。除去他对待我的态度和脾气,要说踏踏实实过日子,他肯定是没问题,只是我知道这样的话我这辈子注定是要忍受他的这个脾气。我不知道他能不能有什么改变,我也不知道我能做什么,我觉得每一次吵架我都好努力的在理论,解决问题,从来不闹,但都没有结果。

有时候觉得我为了这个婚姻放弃了太多自己的东西,lz一直是一个比较重感情的人,同时也很在意别人的眼光(这是个大缺点),在一起两年的时候,到了一个节骨眼上,不是我回国分手,就是留下结婚,lz选择了结婚。对他来讲,结不结婚他都是留在这里做他的专业,但lz本身学的专业就不适合留在这里,为了他留下真的已经走了很多艰难的路,还放弃了自己本身的追求,而且在美国这种精神生活比较匮乏的地方经常也会觉得很无聊。所以有时候才纠结起来,不知道自己是不是选对了道路。有时候也怪自己怂,太在意别人的眼光。

婚姻中最重要的究竟是什么呢?这只是性格不合需要磨合吗?很多夫妻都会遇到这样的问题吗?经营婚姻真的是这样难么?还是需要这样困难经营的婚姻本来就不是对的婚姻呢?
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教授

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发表于 2017-8-26 01:09:40 | 显示全部楼层
听楼主的描述,你老公好像我爸丫,所以我一直很佩服我妈
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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 01:25:21
你有自己的工作嗎
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博士后

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

发表于 2017-8-26 01:35:08 来自手机 | 显示全部楼层
你们这种情况吧,我认为是没有到离婚那么严重,毕竟不是什么原则上的问题  
下次他再这么“嘴贱” 你可以直接怼回去,比如他觉得你做菜不好吃 那你让他自己做啊,或者你说你就爱吃这样的  让他爱咋地咋地  
平时很多事情也一样,别跟他客气啊 直接怼回去  不要自己憋着   嫌做错决定了是吧 你跟他说别事后诸葛亮啊  现在才来瞎逼逼   当时干嘛去了

我猜你的性格是不是有点软? 反正很多事情 你都是可以大胆的说出自己的看法的,你老公说了什么刺耳的话,你一定要大胆的怼回去,怼到他无话可说
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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 01:44:00
这么多男人这样爱叨 真的很讨厌
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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 01:44:25
你老公情商太低
而且他爸估计也是这样吧 如果是 你要考虑一下你愿意不愿意忍受这种人一辈子 因为本性很难改的
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匿名 (楼主)
匿名  发表于 2017-8-26 01:49:22
morning1231 发表于 2017-8-26 01:09
听楼主的描述,你老公好像我爸丫,所以我一直很佩服我妈

好怕自己成为那个“被佩服”的人 :(
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匿名 (楼主)
匿名  发表于 2017-8-26 01:50:11
匿名者 发表于 2017-8-26 01:25
你有自己的工作嗎

有的
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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 01:52:18
本帖最后由 匿名 于 2017-8-26 01:54 编辑

妳自己也上班的話,那你不用這麼伺候人,做飯還被嫌的話讓他自己也做飯給你吃。不然他就自生自滅吧愛吃不吃隨便你。
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匿名 (楼主)
匿名  发表于 2017-8-26 01:53:16
Hoyhoyhoy 发表于 2017-8-26 01:35
你们这种情况吧,我认为是没有到离婚那么严重,毕竟不是什么原则上的问题  
下次他再这么“嘴贱” 你可以直 ...

其实愁就愁怼回去没有用。。一味忍让肯定更是不行
我基本是都怼的,但结果就是吵一架,后来我真的是好累了,都懒得怼。比如做饭那个,我生气的话,他就会说,“你看你就是说不得,不听意见”。买东西的话,我会强调说不能我一个人背锅,明明是两个人决定的,然后他会说“反正我说什么都是我的错”。。
我真的是找不到正确的方法有效怼回去。。太苦恼了
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匿名 (楼主)
匿名  发表于 2017-8-26 01:54:46
匿名者 发表于 2017-8-26 01:44
你老公情商太低
而且他爸估计也是这样吧 如果是 你要考虑一下你愿意不愿意忍受这种人一辈子 因为本性很难改 ...

这位朋友好眼力。。他爸确实是这样的。。然后她妈经常跟我吐槽,还说“哎,我们俩得多忍忍,委屈你了”
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教授

Rank: 10Rank: 10Rank: 10

发表于 2017-8-26 02:43:45 | 显示全部楼层
匿名者 发表于 2017-8-26 01:49
好怕自己成为那个“被佩服”的人 :(

我妈心宽,她更看重我爸的优点,虽然我觉得我爸特让人受不了,她倒是觉得还好,用她的话说就是“不跟他一般见识”,不过我找老公非常排斥找我爸那样的,一定要会说好听的,可以不常说,但要有,而且要多鼓励我。
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科学家

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最佳新人常驻居民

发表于 2017-8-26 04:18:17 来自手机 | 显示全部楼层
感觉没到离婚的地步,但是听着这些话的确很窝火,又无处发泄的感觉。
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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 04:38:50
我男友和你老公非常像 在外面脾气好 在家脾气差
沟通过多次改善不大 直到某天灰心绝望我提了分手
因为觉得脾气是一辈子的事不会改的... 加上他爸也是那样子 那次他吓到苦苦求我回头 现在成了个暖男
成功的例子还是有的 既然老公情商低 楼主不如试试撒娇 看能不能缓和他的叨念
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匿名
匿名  发表于 2017-8-26 04:47:42
匿名者 发表于 2017-8-26 01:54
这位朋友好眼力。。他爸确实是这样的。。然后她妈经常跟我吐槽,还说“哎,我们俩得多忍忍,委屈你了” ...

如果你想也委屈一辈子那你忍着吧 换做我我不会
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