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标题: 跟妈妈吵架后觉得妈妈嫉妒我怎么回事 [打印本页]

作者: 匿名 时间: 6 天前
标题: 跟妈妈吵架后觉得妈妈嫉妒我怎么回事
我是90后女生非独生子女有个姐姐我们一家四口在美国
姥姥家是标准重男轻女NPD家庭
妈妈把自己的存款都给姥姥和舅舅
我们家来美国12年没有房产
爸爸的钱用来美国负担房租和全部开销
妈妈的钱全给姥姥家了
最近我和姐姐决定合资投资一个mini小condo
用于投资..，收租金..
然后姥姥反对.. 昨天我们去看model间我们很开心
然后和妈妈视频.. 妈妈生气的把视频挂断了
说没什么好说的和我们..
我就奇怪了姥姥把钱给舅舅了全部的钱
妈妈把钱给姥姥姥姥不同意我们美国买房
说白了是不是在姥姥的观念里
钱全家的钱都应该给她她来支配
..
昨天突然觉得这个家好可怕
有没有同样有NPD家庭的小伙伴
我应该怎么做
心烦

作者: 匿名 时间: 6 天前
顶起来

作者: 匿名 时间: 6 天前
求指导

作者: 匿名 时间: 6 天前
求关注

作者: 匿名 时间: 6 天前
顶起来

作者: 晓尤 时间: 6 天前
如果投资合理那就买呀，不要在意她们的感受，钱是自己的呀，如果处处要顺着他们的意愿，那就是你们两姐妹拿钱出来贴给你舅舅家买房，但那可能吗

作者: dannychen8150 时间: 6 天前
只要做好自己的本职就好啦

作者: Cocoa88 时间: 6 天前
自己的钱自己掌控

作者: 匿名 时间: 6 天前
抛开什么觉得不觉得，感情家庭那种感觉的东西，不要理会，这就是个投资项目。
咱就说这是不是一个合理的投资？
她反对的理由是什么？她有投资的经验吗？
你投资房产功课有认真做吗，有信心吗？有资金吗？

如果你家人啥都不懂，就无视。

作者: NY愿得一人心 时间: 6 天前
b le s s

作者: 板主含家富貴 时间: 6 天前
這之前不是發過了嗎

作者: 匿名 时间: 6 天前
同90后，无房产，给了我妈接近10万刀，算是还完美国留学3年半她出的学费，然后还是微信骂我，她在中国，彻底拉黑了，整个世界都清净了。

作者: 匿名 时间: 5 天前

板主含家富貴发表于 2025-6-8 20:25
這之前不是發過了嗎

？如有雷同纯属不幸罢了

作者: 匿名 时间: 5 天前

晓尤发表于 2025-6-8 14:53
如果投资合理那就买呀，不要在意她们的感受，钱是自己的呀，如果处处要顺着他们的意愿，那就是你们两姐妹拿 ...

肯定不可能但是好心烦

作者: 匿名 时间: 5 天前

匿名者发表于 2025-6-8 21:08
同90后，无房产，给了我妈接近10万刀，算是还完美国留学3年半她出的学费，然后还是微信骂我，她在中国，彻 ...

那你很优秀了.. 能给出去10w.. 如果是我给出去这么多钱我得心疼死.. 主要我身体很不好.. 在家坐着都头晕的人.. 哎.. 但是祝福你哦离开家是对的选择.. 往后都顺顺利利健康快乐

作者: wpan 时间: 5 天前
嫉妒谈不上吧，就是不同意你们

作者: wpan 时间: 5 天前
自己的钱自己管理，就是以后不要向不支持你们的家人炫了

作者: sunmoon2233 时间: 5 天前
bless

作者: 匿名 时间: 5 天前

匿名 (楼主) 发表于 2025-6-9 01:04
那你很优秀了.. 能给出去10w.. 如果是我给出去这么多钱我得心疼死.. 主要我身体很不好.. 在家坐着都头晕 ...

给了那些钱以后还不知足，还骂，我就知道以后余生都不可能再见了，就当是她的养老钱了。我身体之前也不好，动了major手术，她来美国在我卧室里打砸往地上扔药瓶，折磨我，不让我手术恢复。同祝你一切顺利。

作者: 匿名 时间: 5 天前

wpan 发表于 2025-6-9 08:01
自己的钱自己管理，就是以后不要向不支持你们的家人炫了

钱一直自己管理…但是呢我妈妈特别特别喜欢炫耀面子高于一切的.. 比如特别喜欢夸张我孩子手里存款有xx了（自己编的），打视频给中国，我们让她不要乱说话，我妈妈说也不是外人，都是自己家人！之前刚来美国，家里连床都没钱买的时候，就一个沙发，她睡沙发、我和姐姐睡充气床.. 她愣是给她妹妹的儿子给她弟弟的女儿买苹果手机苹果手表 ipad，给他表弟的儿子女儿买ipad….. 她亲弟弟说了看我们家女儿穿的多好，再看看你和你姐姐穿的和两个农村人一样！

作者: coxsix 时间: 5 天前
标题: 回复：
建议自己某出路我一个姐家里三个都是女孩老公跑了一分钱没留想要男孩要不了姐是华人我建议你独立自主自己经济独立才是最好的在美国大部分家庭不太愿意投资女孩部分家庭除外我那个姐估计都气炸了三个女儿钱都被老公乱走了老公美国的

作者: kyepoint 时间: 5 天前

匿名者发表于 2025-6-8 21:08
同90后，无房产，给了我妈接近10万刀，算是还完美国留学3年半她出的学费，然后还是微信骂我，她在中国，彻 ...

有朋友70后也是，家里有个哥哥，90年代出国读书，前前后后给家里5万美金，那个年代都可以买两套房子了，家里人说吃家里的穿家里的养这么大，给家里钱是应该的，问题是70后小时候都是放养，哪像现在的小孩子这么费钱，她哥哥也不工作在家啃老，父母去世之后，家里所有钱都给了哥哥，她哥哥也是有意思说把她给家里的钱还给她，然后又说别换美金，钱就存国内银行，我朋友就说当时拿这钱买两套房的话，现在都值不少钱了，现在又说只把她给父母的钱还给她，父母留下来的钱就不提了？我朋友最后一分钱没拿，直接回的美国，家家都有本难念的经，说白了就是穷。

作者: auron 时间: 5 天前
成年人了，知道她们是这样的，要做什么直接做，不要跟他们分享，要说也是做完了说，不然很多事都做不

作者: Garden 时间: 5 天前
Bless

作者: 加州一匹狼 时间: 5 天前
AI判官：
关于你姥姥的行为和观念：

核心是控制与索取：你说得非常对。在NPD/极端重男轻女者的逻辑里：

“全家”的钱都是“她”的钱：她的掌控欲延伸到所有她认为属于她“势力范围”的人（女儿、外孙女）。她认为她有绝对的支配权。

资源必须流向“中心”（她自己和她偏爱的儿子）：任何资源（钱、注意力、服从）离开这个中心流向别处（比如你们姐妹在美国投资房产），都被视为对她的背叛和对她控制权的挑战。

反对你们买房是必然：因为：

失去潜在资源：你们的钱用来投资自己的房产了，未来能“贡献”给她的钱就少了（或者她认为本该给她的钱被“挪用”了）。

失去控制：你们在经济上更独立，拥有了属于自己的资产，这代表你们在脱离她的掌控范围。NPD最恐惧的就是失去对别人的控制。

挑战了她的权威：你们（尤其是作为“外孙女”的女性）居然敢自己做这么大的财务决定，没有征求她的“同意”（在她看来是必须的），这冒犯了她的“权威”。

嫉妒与破坏：看到你们有能力、有目标，并且为未来投资（特别是她可能一辈子都没能拥有房产），会激起她的嫉妒和破坏欲。她无法忍受别人（尤其是她看不起的女性）过得“好”，尤其是脱离她掌控的好。

你妈妈的角色：你妈妈很可能是一个长期被情感操控、**的“飞猴”或“代际创伤承担者”。

深度被操控：她可能从小就被灌输“弟弟最重要”、“娘家大于天”、“孝顺就是无条件给钱”、“女儿的价值在于为娘家付出”等有毒观念。她的自我价值感可能完全建立在满足你姥姥的需求上。

牺牲小家庭成习惯：她把钱都给姥姥家，牺牲你们小家庭在美国的稳定（12年无房产！），这是极其不健康且不负责任的。这本质上是在用你们（丈夫和女儿）的资源去换取她母亲那点可怜的“认可”或避免母亲的责骂。

挂断视频的愤怒：她挂断视频、说“没什么好说的”，这种强烈的负面情绪可能源于：

内在冲突：她内心深处可能知道你们是对的，但她的“程序设定”（必须服从母亲）让她极度焦虑和矛盾，无法面对你们。

恐惧：害怕你们的行为会激怒姥姥，而姥姥的怒火最终会烧到她头上，她会受到责骂、情感勒索甚至断绝关系的威胁。

羞愧与无力：看到你们姐妹独立自主做正确的事，可能反衬出她一生的软弱和错误选择，让她感到羞愧。同时，她也无力改变现状。

被姥姥“附身”：那一刻，她可能完全代入了姥姥的立场和愤怒，成为了姥姥的传声筒和情绪发泄工具。

“突然觉得这个家好可怕” - 这是非常真实的觉醒时刻。你看到了这个系统运作的核心：剥削、控制、情感勒索，以及对你妈妈和你们姐妹的漠视。这种寒意是身体和心灵对毒性的本能预警。

作为同样可能身处NPD家庭影响下的人，你可以怎么做？

认清现实，放下幻想：

接受你姥姥几乎不可能改变。NPD的核心特质决定了她们缺乏自省能力和共情能力。期待她理解、支持、为你们着想是徒劳的，只会让你反复受伤。

理解你妈妈被深度操控的现实。改变她也极其困难，需要她自身有极强的觉醒意愿和长期心理治疗。她目前可能没有这个能力。

姐妹同心，其利断金：

你和姐姐是彼此最重要的盟友！你们有共同的经历、共同的认识、共同的目标（买房投资）。紧紧团结在一起！互相支持、理解、打气。

坚持你们的购房计划！这是你们为自己未来负责、走向经济独立的明智之举。不要让姥姥的反对（通过妈妈传递）动摇你们。这是你们的钱，你们的人生决定。

设立坚固的边界：

经济边界最重要：

绝对不要把你们的购房资金、收入信息透露给妈妈，更别说姥姥。她们无权知道。

绝对不要被亲情绑架而借钱给妈妈/姥姥家。明确知道，给出去的钱大概率有去无回，并且会助长她们的索取。

购房过程中，所有文件、沟通，严格保密。

信息边界：

关于购房进展、你们的财务状况、生活细节，对妈妈选择性告知，甚至需要时暂时减少信息分享。她知道得越少，向姥姥汇报得越少，你们受到的干扰就越小。

和妈妈视频或通话时，如果她开始转述姥姥的反对意见或指责你们，立刻终止对话。“妈，如果你只是想转达姥姥的不满，那我们今天就先聊到这里。等你想聊点别的我们再谈。” 挂断、离开。

情感边界：

认识到妈妈的情绪（愤怒、委屈、指责）是她自己的课题，源于她与姥姥的病态关系。不要接过来成为你的负担。你可以说：“妈，听起来你现在很生气/难过。但我不能为姥姥的感受负责，我和姐姐的决定是我们自己的事。”

不要陷入无休止的辩解和说服。她们的核心逻辑和你们不同，辩论只会消耗你。

与妈妈沟通的策略（如果还想尝试）：

聚焦事实，不争论对错： “妈妈，我和姐姐用自己的积蓄投资房产，是为了我们的未来。这是我们已经决定并且在进行的事情。”

表达感受，但不指责： “你昨天挂断视频，我们感到很难过和困惑。我们本来想和你分享我们的喜悦。”

设立底线： “我们理解姥姥可能有她的看法，但这是我们自己的财务决定。我们不希望再听到姥姥对此事的意见。如果你打电话来只是为了转达她的反对，那我们可能没法继续聊下去。”

把话题拉回你们的关系（如果可能）： “妈妈，我们更关心的是和你之间的关系。我们能聊聊别的吗？”

做好心理准备：她可能无法理解，可能会更生气，可能会哭诉。你需要保持冷静，重申边界。如果沟通无效，暂时拉开距离是保护自己的必要手段。

寻求外部支持：

专业咨询：强烈建议你和姐姐（如果她也愿意）寻找一位了解NPD、情感操控、代际创伤（特别是亚裔/华人家庭文化背景）的心理咨询师。专业人士能帮你们：

更清晰地理解家庭动态和影响。

处理愤怒、悲伤、愧疚等复杂情绪。

学习更有效的设立边界和沟通技巧。

疗愈创伤，建立健康的自我认同。

支持社群：寻找在线的NPD家庭幸存者社群（Reddit, Quora, 一些专门的心理公众号/小组）。你并不孤单！听听别人的故事，分享你的经历，获得认同感和实用建议。搜索关键词如 "NPD parents", "toxic family", "scapegoat child", "Asian family trauma"等。

信任的朋友：向理解你、支持你的朋友倾诉。

专注于自己和姐姐的未来：

把精力和资源集中在你们的购房计划上，这是迈向独立和稳定生活的坚实一步。

投资你们自己的事业、健康、兴趣爱好和社交圈。建立属于你们姐妹俩的、健康的、支持性的生活系统。

不断提醒自己：你们有权利追求自己的幸福和财务安全，这不需要任何人的批准，尤其是那个不断榨取你们家庭资源的人的批准。

心烦是正常的，但不要让这种心烦阻碍你们前进的脚步。你们姐妹俩决定合资买房，这个行动本身就展现了巨大的勇气、智慧和团结，这正是在打破这种有毒的家庭模式。你们正在为自己创造姥姥和妈妈可能从未敢想或未能实现的稳定和独立。保护好你们的计划，保护好你们的钱，保护好你们的心。

这个过程会很艰难，会有反复，会有情绪波动。允许自己感受这些情绪，但不要被它们淹没。寻求支持，坚持边界，一步一个脚印地建设属于你们姐妹自己的、健康的未来。你们值得拥有不被他人无理干涉和控制的生活。那份寒意是觉醒的开始，而你们正在用行动为自己取暖，建造真正安全的港湾。

作者: 匿名 时间: 4 天前

加州一匹狼发表于 2025-6-9 23:05
AI判官：
关于你姥姥的行为和观念：

谢谢你

作者: wpan 时间: 4 天前

匿名 (楼主) 发表于 2025-6-9 09:05
钱一直自己管理…但是呢我妈妈特别特别喜欢炫耀面子高于一切的.. 比如特别喜欢夸张我孩子手里存款有xx ...

极品扶弟魔啊

作者: 大地 时间: 4 天前
楼主广东人吗? 听起来好像广东的山卡拉。

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