说说我和前男友什么的

倒序浏览 · 发表于 2015-4-29 15:19:03

本帖最后由匿名于 2015-5-2 11:20 编辑

今天work from home,刚才看到有妹子发了帖子，说刚分手的ex来说想她该怎么办看了她前面的感情描述还挺有感触的
我跟ex（彼此都是初恋）在一起四年多。当年我在中国，他在美国本科，他说很想很想我来美国，因为他毕业后会留在美国工作。我二话没说，不顾家里人反对，朋友挽留，决定transfer，选择了离开他学校相对最近的offer，当时坐火车换火车，单程要六七个小时，还是完全算好时间。我们还是每周见面，忙的时候一个月必定见，逢年过节假期也都在一起单独或者和朋友。他学业比我紧张很多，所以我还没买车的时候基本都是我去，到现在我闭上眼睛都清清楚楚知道哪个出口左转，哪里有什么吃的........其实现在想想每次周末也就是一起吃吃饭，看看电影，看看书而已，但是我真的很依赖那种见到彼此的心安。
说实话，我真的不算是个娇滴滴的人，但个性就不算是很会照顾人的，关键是能力不行，什么做饭啊家务啊旅行定行**的什么都没弄过，都是到了美国自己摸索起来的。四年多在一起，他让我做的，我都很开心很情愿地去学，我用我的方式很用心／体贴／理解对他；我很努力让自己把学习工作和生活都照顾得很好，我觉得不给他烦恼就对了，虽然转校生真的真的真的好多课要上，但我也没觉得什么太难应付，有时候通宵复习赶完了due还要开车去他学校参加教授啊学院的event，再累我也要得体，因为有次没有去，他没有带伴儿回来嘟囔了说别人觉得他不够social吧都没有人一起去这种活动。（后来觉得我可能是想太多了.......）

最后一年呢，我快要毕业了，我太不愿意服输的一个人，各种面试networking，各种飞来飞去找校友，压力是真的大，毕业前不定的因素也太多，好多现实的问题要考虑。那个学期真的真的很难再给那么多时间ex。也可能真的是时间久了淡了？有一天我忙出了头绪，静下来，突然意识到他开始各种频繁应酬，找不到人。以前每天再忙，我找他最晚当天晚上他都会回复的，从来没有突然联系不上。他说他也在面试啊networking，我有时候就会有情绪了，自己也有很多不如意不想跟家里人说，只能和男朋友分享，但总找不到，还要说我烦。他就说我不给他自由.......但是女人的第六感啊.......这么多年接触下来的了解啊.......即使这样，我还是选择充分信任。你要自由，那么就照旧给彼此空间好了。

后来他的同学（因为lz为人不错的，他的朋友跟我玩儿都不错）暗示我他劈腿了.......而且那个女生是他们同学，我也认识，见了四五次的样子吧........我不敢也不愿意相信。直到我有一天突然去了他的学校，被发现。细节就不想写了。（在此我真的是特别特别感谢那几个告诉我的女生，真的！！）很多人问我为什么不骂那个所谓的小三。虽然那个姑娘我们都彼此认识，自然知道我和ex的关系，还要插足别人的感情，我是不知道究竟是对自己身体和情感不负责任呢，还是真的只是寂寞需要个人陪，但我真的不想责怪，毕竟人家跟我没有直接的关系，我没有权利去说什么。我也真的从头到尾没有想过要跟她争什么。

我完全不记得自己是怎么飞快跑到车上的。开车回去的路上就是空白的，我自己都不知道是怎么开回去的。脑子什么都没想，从来没有过的，就停掉了，什么感觉都没有了的那种........到家进家门我整个脑袋就是酸痛的。
我提出分手，他不愿意，一来二去，解释说仅仅是肉体关系，心里只会有我，但是肉体无法控制。
我就这么真的思考了大半年，其实不是我傻，我就是用这半年在接受这个事实。
期间我们深入谈话了好几次。
最后那次他说很想和我结婚，但是和其他人的肉体关系，无法保证在未来的日子里没有。他说如果我不愿意接受，只是因为我不够爱他。
我拒绝了他的求婚，没听半句解释。

我很要强，很要强。也很固执。还死要面子。我知道自己心里根本还是喜欢的，但理智告诉我，那真的不是我想要的生活。我值得拥有更好的。
他和父母都来了一次我学校，劝和，我的父母也很困惑，因为在朋友亲戚眼里面，我们俩太般配，有说不完的话，但又如何呢？那个时候我没有跟我的父母说具体为什么分手，因为双方父母都在美国参加各自地毕业典礼，我很害怕老人家们会控制不了情绪，只是知道ex做了让我很不想原谅的事情。

应付完了父母，我开始忙搬家，开始忙入职，没有心情吃饭，每天就只喝水，吃点水果。整个都没人形，真的是精疲力尽。

我觉得自己真的很卑微。整夜睡不着。
我想过自杀，我真的不要活了，简直就是个烂剧。我这一辈子真的不是说每天做好事什么的，但是从来不刻意伤害别人，力所能及的时候一定帮忙，认认真真过自己的生活，朋友爸妈都对我好，一路都是好好的，为什么会突然遭受这么不对等不公平的待遇。
我也想过用各种方法羞辱他这种背叛的行为，我真的好想告诉所有的朋友，这是个道貌岸然的家伙啊！让所有人去谴责这个混蛋的价值观！但是我忍住了。

去年的5月中下旬我们各自毕业了，正式分手。
我留在了纽约工作，他去了香港。
这一年，他隔三差五会说一下自己上班的情况，租的房子，老板和同事，吃的好吃的，开始我真的忍不住想看到他的消息，虽然故意很慢回复，但还是会忍不住回答。他会问我的情绪怎么样，心情好不好，我想应该是担心我做傻事情他会受责备吧。

这一年的滋味啊，真的只有自己知道。他走了，留下支离破碎的我在这个熟悉的城市。

走过纽约熟悉的大小街区，我们以前一起会去的地方，走在马路上就突然哭起来，觉得委屈，觉得心疼自己，这种感觉只有自己知道。
更可怕的是，自己一点一点真正意识到 “变成喜欢的那个人”的样子多么可怕。我因为他（也觉得健康啦），开始吃素两年多，行为模式，处理问题的方式，穿衣服的风格，等等等等，细枝末节的地方，都变得和他很像，我自己都觉得很可怕。
可能是因为家里人大多是从事文学翻译和音乐的关系，我非常敏感，非常细腻，有情绪却有不太善于用语言去表达。
我那时候成宿睡不着，画了很多很多画去宣泄，表达我心里的疼痛。几个关系很好的朋友每天打电话来，我只敢打字，回复微信，我害怕一张嘴就说不出话，会哭不停。

后来我妈妈说，好好的感情，当年自己那么信任的人会做伤害自己的事情，不要一味责怪对方，兴许是自己疏忽了很多细节。
我觉得很有道理。我可能没有做错，只是有些做法他没法容忍了。可能我太坚强太依赖了，可能我自己期待的太多了。也可能是我们认识的时候太小，（我们高中同年级隔壁班）接触久了，很多问题的都暴露了，放大了；时间长了，我们都长大了，对于理想的爱情的期待可能和之前也不同了。这年纪啊，好多变化，也太多不安定。我想了好多好多可能性，细细分析，也心平气和了。

其实我很想说，那个外人眼里看到的，举止得体，做事干练的女生就是个傻了叭唧的小女孩子，也有情绪，也需要肩膀，很喜欢撒娇，很想被宠爱。虽然觉得有男朋友陪着学习逛街／收到玫瑰／在朋友圈晒恩爱很幼稚，但并不代表我不期待。那些是最真实的我啊！自己那么认真地对待一份感情，一定有很多做不够好的地方，但发誓没有半点亏欠，没有半点对不起，算是用尽了全力，虽然结果跟开始期待地不一样，但我问心无愧。我难过的是，很可惜这段感情，这样的心心相惜，但是我所留恋的东西在他说出那些话做出那些事情的时候就消失不见了。
我也很感谢他，让我选择出国，让我从一个从小在宠溺和掌声里长大的姑娘变成现在这样的坚强。
这段路，只有一个人走过来，回过头去，才会特别轻松和淡然地说爱过，很刻骨铭心。

收拾感情的同时，我开始工作，新的挑战和压力，新的朋友，朋友的朋友，对以前的感情我就是轻描淡写。
我不需要每个人都理解，更不需要很多人安慰，毕竟别人说的道理我都懂，我只是需要时间来说服我自己。
我丰富自己的生活和兴趣，刻意让自己很忙很忙。
我开始重新拍照，我开始画画，参加各种讲座，买各种书，我看到新开的咖啡店／餐厅我就去吃，。
我想，我是时候好好爱自己了。
现在除了正职工作，和几个技术专员做了自己的创业公司，兼职在美国的一家的美食杂志做columnist，拍食物写食评。
突然发现这么四五年没好好做自己，认真爱自己，突然单身了，有种说不出来的轻松，这个大概就是自由的味道。

有次在新认识的朋友生日上没征兆的喝醉酒，完全断片儿了。然后他们说我哭得跟狗一样，他们被吓坏了，说是他们这辈子见过最会哭的人，感觉一晚上重新认识了我.......我只是知道心情是放松的。

一年里，前前后后也有不少人示好。
我从开始的完全反感，拒绝，抵触，到最后～上个月，我真的终于终于终于鼓足勇气（我就是这么二了粑粑的........）有了新的男朋友。也是金融同行，年长几岁，很得体，很稳重，他对我真的很好。我觉得一个人好，其实不是什么接送上下班什么的，只要是聊得来有趣，能在我需要地时候陪伴支持，尊重我也愿意接受我去他的生活就可以了。从认识到现在差不多一年，没有做作让我难堪地追求，但一直都在。我没想以后的事情，我觉得自己的工作／工资／社交圈都足以满足我对理想生活的要求，一切就随缘好了。

然后很有意思的是昨天收到了ex的微信，说今年有休假想来美国看我，问我有没有休假，可以一起去旅行。
我看到他那个熟悉的头像旁边出现久违的新消息时候，我突然意识到自己的冷血。原来分手一年都还不到啊！！！我怎么觉得已经走完了五六年.......我怎么就这么心安理得没事人一样有了新的男朋友，我搞不懂自己了。

我要的不是很多，只要现在真真切切／踏踏实实的开心。

我回复说我有男朋友了，如果愿意的话，找多几个人，可以一起去旅行，没有问题。
隔了挺久，他发了句那么我呢？
我真的不知道怎么回复。很不争气地哭了，不知道为什么有点歉意，为什么那么贱贱的
他发了很多类似于，每次有什么事情都很想跟我说，觉得只有在我面前才是最真实很多句子，一句一句发过来。
我没敢仔细读，哪怕读了也真的不知道怎么回复。

这一年我走得太不容易了，我难过和失落，揪心地心痛到根本无法入眠，那个时候，他在哪里？
我不知道以后会怎样，我很感谢他过去教会我的，分手后自己所经历的纠结，让我变成了现在的我，让我知道取舍，为自己和爱自己的人认真爱生活。
但是我真的不知道要什么态度才是对的。
昨天跟我闺蜜说了，她说你需要的时候不在，就跟没存在过一样。

真的，做人啊真的不要完全由着自己的性子来。如果不会涉及到其他人的情感，你去由着性子好了！你爱怎样怎样，你自己对自己负责.但是有了男女朋友啊，就多想一步吧，真的.......

一早到办公室，看到又有很多朋友给我留言，给我开导，同我分享自己的经历，给我鼓励和祝福，我特别特别开心和感动。

昨天写的时候，其实脑袋是乱的。我就是一个很没法立刻处理和ex有关的突发事件.......
现在理顺了。我删除了ex的微信，fb，我觉得没有必要再去纠缠不清，也都快要一年了，也没什么可以交代的。
对我现在的男朋友，对我自己和对ex都是好的。虽然早就应该这么做了，但我就是这么个表面看上去很没事人儿，心里会很难过纠结这里那里的人。

其实很多人的过去里面都会这样类似的经历，我也没算是被如何辜负，当时的想不开也好，这一年的各种折磨也好，其实就是跟自己过意不去罢了。从小没经历什么大的不如意，所以总觉得事事都该顺了自己的意，只要努力就会有想要的结果。但是生活就是这样子的呀。

我会开开心心的，也许不能阻止自己想到以前，但我不是怀念ex。
我会幸福，他也会幸福的！