爱来过，六年（连载二）

却愈演愈烈、

二

原谅我，这么多的细节都没记住，你知道的，我从来都记性不好，唯独对你的爱，记得牢牢的……

继续
那天我们谈崩后，又静下来谈了未来，因为你的绿卡还在转正，我让你起码拿了身份再离开。美国这个国家，很适合喜欢旅游又渴望自由的你。

你选择留下来，等到打指模通知。
那天过后，我的心大，没有那种觉悟。你还没走，你还在身边，你还是我的…还能挽留你，希望你收回离开的话。

其实这些都是假话，真实的呢，你的离开我也是赞同的，彼此的伤害，彼此心中的矛盾，我们心知肚明，只是不舍让我们厮守到现在，有时确实难以割舍。

此后你如同往日一样，与我生活在一起，偶尔我想要，或者肌肤上的接触，还会被你的刺耳言语嘲笑着“我们这是情人，不是恋人。”

你不会懂那时我的心酸。

你总会时不时的问我，找到人顶替我的工作了吗？我不会继续为你工作，我想在离开前，好好休息下，我拖着，拖着，只是在心底默默的希望多陪陪你。

人很奇怪，总是有千百个理由，想法。这段时间里，我每天都想着，你的决意离开，我应该给予支持，若有情，你还会回来。又会想着，我们挺好的，为什么你不懂呢？磕磕碰碰在所难免，就这么轻易放弃我了吗？我不接受，我不想在最后的时间里，刻意对你多好，扰乱你的思绪。

某天，我看到了网友分享的时间表，告诉你申请需要1年多，你一瞬间思绪万千，而后一再确认何时可以离开，我只挤出了一句，过完情人节吧。那时，距离情人节大概1个半月吧。

渐渐的，也发现，我们学会了太多的察言观色，太多的得过且过。你不再刻意讨好我，你不再以我为中心，不再与我有碰撞。
例子：
晚上下班了，我问你想吃什么，一直问你要不要出去吃，想吃啥都可以。你说带职场餐就好，先带回来，回来再看看要不要出去吃…我刚回到房间，你第一句话就是问我出去吃哪一家？我瞬间无言，问了你这么多次，你说不知道，要再考虑看看要不要出去吃，又让我把东西带了回来，明明心里想出去吃，为什么不早说呢？只是平淡的说了句，你自己选吃哪家吧。你看出了些什么，不声不响的就吃了职场餐。

都记不清你是如何的妥协屈服了。却不难发现，我们的争吵都是在你无言之中消散了，似乎我想怎样就怎样。我不理你，你也玩着手机，跟你的朋友聊着天，我跟你说话，道理连篇，你还是玩着手机，听着或是不听着，也怪我们的性格都不够大大方方，总喜欢用你不理解，我不怪你这样的人生哲理来搪塞对方。

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却愈演愈烈、

接上。

过得太明白，不见得是好事。外人眼里，我们如此恩爱，你粘着我，我陪着你，都讶异我们会走到这步。有些事也只有我们明白，你要的是心安，温暖，浪漫有情调的恩爱生活，我的懒散，牢骚，随遇而安，顺其自然的放肆的生活态度，带不给你心底的温暖，以致你一直说我变了。我只是习惯了这种平淡的生活，有你在，偷懒也有人包容，身材发胖，穿着邋遢都不在乎。

还记得吗？在你要离婚的几天后，我突然很兴奋的告诉你，我要把事业出售了，好好把新房装修下也卖了，我陪你去旅游，陪你去海边城市定居，我不要现在的一切，只要你在身边。不记得你是如何面对我的决定，用我的想象来展示的话，就是你摸摸我的头，轻轻的说了句“乖，好好努力，好好生活”。

嗯，我懂，我会一个人好好的。


送你去了机场，路上瞎扯了些许话，又带你进去托运，拿票，选在安检外面的椅子上坐了下来，还是啰啰嗦嗦的与你聊着，惋惜着，你只是三言两语，临别之际，我抱了你，轻声的说，我很爱你。
你声泪俱下“我尽力了。”

久久，无法平静，曾几何时，你如此依赖我，寸步不离。到底在多少次的失望中，才可以把自己包裹的坚强，抉择离去。
我还傻傻的说过，你狠心离开，留我一个人在充满回忆的地方难过。难道离开的人，就好过，轻松吗？

我站在安检外面许久许久，直到你的背影离去。转身的那一瞬间，我已经彻彻底底的失败了。我发了个祝福你的说说，你发了个抖音上的话：
一瞬间如释重负，一转身心如刀绞。

是啊，你已经放弃我了。

或许是为你哭过太多次了，显得有些力不从心了。这些时刻反而只是伤心难过，到不了撕心裂肺。

至此，你淡出了我的世界。

深爱却抵不过波折，
相爱却比不上相知，
假如，我能对你更细致入微，
假如，你能对我更无话不说。

曾经，宁弃一座城，定与你厮守一生，
如今，我弃百座城，却再与你无关了。


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