今天的洛杉矶阴雨绵绵，意外早醒的我坐在客厅里，喝着咖啡听着音乐，是惬意的独处时光。我的“情人”还在房间里睡着觉，突然有了写点东西的冲动，觉得没有人认识我的论坛应该是个好地方。如果这个世界上“情人”这个词有一个分寸的话，我心目中曾幻想过的人和现在我与之相处生活的人真的差了十万八千里，可是我心底却无比感激，因为这个人让我认识到了情感的本质和真谛。
我是一个从小读言情，文字领悟力和生活感受力极强的人，因此也更敏感。我的爸爸是个浪漫的男人，但却在我的幼年生活中频繁缺席。这些原生家庭的因素让我对年长、有魅力的男人有更多渴望，似乎那些都代表着安全感和浪漫。我有一个天平座的妈妈，她对于完美的追求和外形的挑剔几乎塑造了我在审美方面的所有认知，但我的自尊心也经常被她碾压。在我被她打击过几次“假小子”，“样貌平平”，“因为上照要拿我的照片去相亲”之后，我赌气地认为，我要用多少男生追我来证明自我的价值。所以毫不夸张地说，我从12岁到现在，我的感情生活里没有过空窗期。这并不是件值得骄傲的事情，但对25岁之前的我来说，异性的关注和追求是证明自己的最好价值。
没有过空窗期意味着劈腿和备胎，我伤害过许许多多的人，却从未觉得那样有什么不妥。直到有一天我在这条道路上跌了一个狗啃泥，和一个满嘴谎言的已婚男人在一起，而且是在分开以后才阴差阳错地得知对方已有家室。那段时间我进入了人生最黑暗的时期，严重抑郁，画地为牢，觉得自己似乎贬值了许多。也是那一次，我突然意识到，我曾经给别人造成的伤害有多么强烈和巨大，好像在还债一样，每天欲语泪先流。不凑巧的是我当时的室友因为抑郁也回国了，我现在的男友就是在那个时候从另一个城市搬来了我的公寓楼上，租了我楼上的房间，为了可以照顾我，然后就是长达好几个月的陪伴，行尸走肉一样的我终于一点点明白了曾被许多人说过的道理，开始真正地认识自己。曾经的我觉得为了爱做任何事情都是可以理解的，即使越过道德的边境，情感也是至高无上的。但现在的我，能理解这样的人，却不会再做出这样的事了。
第一次发帖，才知道好像有字数的限制，后面写的就被我删了。
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匿名
发表于 2019-2-14 10:55:50
变色卡
