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本帖最后由 杨树Ys、 于 2018-12-26 13:36 编辑
一直想记录一下这段时间的故事。本来取标题应该是渣男回忆录警示贴，可是到了今天，我终究还是不忍心。就把这个故事记录在这里，然后彻底舍弃掉吧。不是有一句话吗，令你最伤心痛苦的事情，究其根本都是你最热爱过的曾经。
叫他w吧。
今天刚好是圣诞节，看到soul上有一个话题是：曾经陪你过圣诞的人。去年的圣诞，我不顾一切的赶回国为了见你，你也不顾一切的放下了所有飞奔来跟我在一起。我们在香港的大街小巷穿梭，在房间彻夜的聊天，在人海中紧紧的牵着彼此，在家楼下的板凳上久久的坐到凌晨不愿意离开，每天想的只有怎么可以再争取多一点点时间哪怕就一点点在一起。在山顶约会时，看到一个寄给未来自己的一封信，你笑着对我说 那就寄给2020年2月14日的w太太吧。我说 呀那我到时候发朋友圈的标题就是：十年前情人节年幼无知被你骗到手 十年后情人节又被你骗婚！你真是个恶魔！
………
过去一年了，所有的细节仿佛别人的故事正在我眼前发生一样一遍一遍在脑海中过着，是那么清晰，也是那么讽刺。
我和他是高中同学，在初中相识。高二早恋在一起，那时候偷偷摸摸的，不敢让老师家长同学知道。所有早恋小情侣会干的事儿我俩都做过：互相偷偷交换礼物，被同学看穿嘲笑，晚自习后前后脚去小树林约会，在班里从来不说话，悄悄给他买早餐，跟闺蜜溜操场其实偷瞄他打球，回宿舍后每天早安晚安的短信，互相不理解争执闹别扭冷战再和好，用小本本记录下我们的一点一滴给他看，周末骗家长跑出来见面，喜欢同一支乐队同一首歌每天每天放着，无数次憧憬着以后结婚大大方方地告诉家长，以及高考考入同一座陌生城市的同一所大学。
大一结束后他出国留学了，我气他弃我于不顾，我气他在我们共同选择了一个城市一个学校他却主动离开，我气他不曾对家里争取过，同时我也害怕他出国见识到了更大的世界后看不上我嫌弃我，我提出了分手。最后我在信里对他说的是，我爱你，爱了整整一个曾经，爱到没了以后。
这些年我不是没有偷偷关注过他。他交了很多美国朋友，隔了一年多他有了新女友，买了车养了两条狗，还是像以前一样喜欢街舞喜欢篮球，还是一样很阳光很开心给人很温暖的感觉，微博头像还是那个曾经我帮他拍的大一刚到新城市的傻样子。他也不是没有联系过我。第一年暑假之前，他私信我说要不要带东西回去给你呀美国的包包口红可便宜了。在我交新男朋友后，他给我发Bruno Mars的when I was your man，对我说希望他对你比我要好得多，希望你幸福，有一天结婚了，一定要告诉他，他要飞回来当面给我祝福，像我们曾经一起看的柯景腾一样，傻气的去亲吻新郎。
再到后来，我毕业了，也来美国留学了。我听我们共同的朋友说他毕业后留在美国工作了，后来又主动选择回国了，再也没提起过自己的女朋友。去年十月初，我跟朋友去看了一场Bruno Mars的演唱会，压轴的时候火星哥说，希望现在在你们身边的都是最爱的人，不要像我接下来这首歌一样充满遗憾。他唱了when I was your man。拿起手机边录边跟着唱的我仿佛被一道闪电打过，鬼使神差的点开了微信，在高中群里找到了他的头像，选择加了好友。他很快就通过了我。一开始只有错愕，他开玩笑的说，你是要来给我送喜帖的吗。我说，不是呀我来给你送歌。然后我就发了录的这首。
接下来的情节可能就跟大多数复合的情侣历程大同小异，我们聊了彼此的生活，我们聊了这五年的错过，我们谈到了回忆和不舍，我们决定接下来的日子再也不要错过彼此。于是就有了开头去年圣诞节的故事，我们飞奔到彼此身边，我们见了父母，他决定再次来美国在我工作的城市读书，他辞了职一门心思准备考G，几个月后顺利拿下我这座城市的一所学校的offer，我们签下一室一厅公寓的lease，我们买了对戒。在我离开香港前，我像五年前一样给他留了一封信，只不过信的结尾我写下，我爱你，爱了整整一个曾经，爱到未来只想跟你一起度过。
可能一切发展的太快，也太顺理成章，导致我们两个都没有看清太多的事情的本质。而今年年初以来的异国恋就像是一管冷却剂，在他即将要来美国开学前的一个多月，他提出了要冷静一段时间。我不是没有感受到，异地以来的几个月，他态度的转变。从最开始每天都要打电话视频数个小时无话不谈，每天哄我入眠，到后面视频时间的减少，话题的淡漠。我告诉自己，异国恋都这样，等他来了能在一起了就好了。所以当他告诉我他需要冷静如果不给他时间他怕自己忍不住提出分手时，我慌了。我开始各种逼问他，讨好他，试图用回忆让他想起我的好。结果都没奏效。我只好答应，好吧，我们先分开，等你来了我们再试试，如果还有可能。
今年八月，我们开始了室友关系。我承认，我用他来前的一个月给自己做的他已经不是我男友了的心理建设在见到他不久后就分崩离析。我尽自己所能对他好照顾他给他提供生活的便利，而他的态度却是若即若离。有时候我们会一起出门看电影做饭吃饭逛超市开心的聊天，好像一起生活的情侣一样，有时候他很晚回家，我担心的无法入睡，却又逼着自己接受 他只是一个普通室友。
这样的日子过去了三个多月。我沉浸于他对我的偶尔的好，我沉浸于我们还像以前在一起一样，我逐渐忘了，他其实并没有再提出过要在一起。直到十一月中下旬的一晚，他去参加学校的活动，直到凌晨三点还没回来，我忍不住自己的担心给他发了微信打了电话都没回应，我紧张的无法入睡，生怕他喝酒开车出了事情。后半夜他回来了，一言不发背对着我。等到我第二天早上出了门，他给我传来一条微信，我喜欢上别人了，我们应该划清界限，开始找新室友。
我现在具体记不清我那一天是怎么度过的了，只记得一直在跟朋友碎碎念我们的曾经，碎碎念我的各种猜测，碎碎念这个新的女孩到底是谁。但我清晰地记得，我当下发了疯似的打电话给他，问他为什么我们不可能，问他我们这几个月以来算什么，问他什么时候给我判了死刑，那个女孩是谁，长什么样子，你们是不是在一起了。我甚至拿出回忆绑架他，换来的只有一句，你别说了我听着恶心。
真的是见过一个男人爱你的样子，他不爱你的时候一切都是那么的清楚。我在接下来好几个失眠的夜里靠着关系网找到了这个女孩的照片，找到了这个女孩的资料，年轻可爱身材好会玩会打扮。却也得知，他们其实在认识的第二天，就成为男女朋友了。
我可能直到现在都无法想通，我和他之间输在了哪里，错在了哪里。能追溯到过去的感情比不上一个新认识的女孩。一切的过往比不过一个新鲜感。到底在这场关系里我渐渐把他弄丢了，还是他丢下了我。
我知道我们两个是从此不可能再有任何一点点的关系了，从事发到现在，我在朋友们的鼓励下把自己在他面前塑造成一个十足的bitch，让他讨厌足了我，也是逼着我自己走出来。就像如晶说的，最好的祝福就是让他忘记我，而让他忘记我最快的方式就是把最讨厌的一面呈现给他，那他可能就不记得我了。在这场关系里，我是付出爱比较多的人，我也是比较放不下的人，我输的很彻底，就让我当那个“死人”吧。这句话不会再对他说了，就想对自己做个最后的交代。w，我爱你，爱了整整一个曾经，那么未来，希望你再也遇不到像我曾经一样爱你的人。
D
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变色卡
匿名
发表于 2018-12-25 22:14:34
