今昔何忆往昔

倒序浏览 · 发表于 2018-11-16 20:55:35

男，坐标纽约。

和女友是在大学认识的，当时不喜欢她。
我一直对她很一般，两个人老是吵架，但是她都很细心的照顾我，给了我很多的爱。慢慢的我感受到了温暖。一颗早已经冷却了的心感受到了一股的强大，纯洁，美好的力量，在这个弱小的女人身上散发出来。我不曾相信没有喜欢会有爱，直到遇到她，我感受到了真正的爱。

爱的力量真的可以改变一个人吗？

我们还是一如既往的吵架，和好，旅游，在这个异乡里寻欢做爱。共同经历那么多个夜晚，那么多个拥抱，那么多个咽在心的泪水。唯一的区别是，她的心里住着太阳，我的心向往温暖，却又怕太阳的毒伤，所以一直躲在阴暗的地方。但是，当听到她说，我是她心里的太阳的时候，我感受到了一股前所未有的勇气鼓励我一步步走出阴霾。我想和她一起站在太阳下。

后来我们工作了，她去了别的地方，飞机6小时。爱情能战胜异地吗？

长期不见面的我们吵得比以前厉害，我们能够和好，却不能立刻感受到彼此的体温。虽让如此，但是我知道她是爱我的，她是我唯一信任的人，因为她爱我。我上辈子一定是一条毒蛇，农夫救了我，我却要伤害农夫。久违的一次旅游，我竟出手打了她一巴掌。立刻我就后悔了，打在她身上，痛在我心里。虽然原谅，后来，我才知道这一巴掌也沉甸甸的压在她心里。

五年的时间，没有她，就没有吵架，没有苦恼，但也没有美好，更没有那束耀眼夺目的光。我们见面越来越少，也分开过一段时间。我们分开时，她哭着求我。我对她说，我想一个人静静，如果你愿意等，我好了就去找她。纽约的灯红酒绿，让人认不请自我，一张张双人床给人留下的却是更多的空虚。空虚后，我总是在想，我们为什么总是吵架，明明相爱着对方，但却总是有矛盾。终于，我去找她了，内心的答案是责任和温柔。责任是我对她的承诺，温柔是我作为一个男人应该给唯一心爱女人的温暖。

我们约定着见面的时间，每天通话的时间。我忍让着她的脾气，她忍让着我的脾气，我们吵架没有以前多了。生活幻象的恐怖，就是你当时看不清是幻象，但是当真相到来时会给你心里有一种难以呼吸的痛。有人曾说，真正的痛是没有眼泪。以前不懂，人生最怕就是突然看懂以前很多看不懂的事。

晚上，她睡着了，我去外面抽了口烟，看着西雅图夜里的安静。去旅游的人永远感受不到夜的压抑。回到房间，她的手机响了，是一条信息。我本不想去看，但是，屏幕朝上，还是看到了。顿时，不知所措，仿佛世界都变了。难道那些付出都是骗人的吗？到底爱是什么？

我把自己关进厕所里，心里久久不能平复。四个小时过去了，终于走出来。早已经熄灭的手机屏幕太让人难受，颤抖着手把它翻了过去。在她的左边躺下了，我看着熟睡的她，那一夜无眠。

她一直喜欢和别人聊骚，所有发给我的性感图片，都或多或少的发给了其他男人。从我们刚在一起她就这样，中间一段时间精力全在我身上，我们分开的那段时间又开始了。异地，在没有分开的时间里，就经常和别的男人出去吃饭，甚至于出去旅游，住在一起。

爱到底是什么？我在跟她在一起的时候，我就跟她说过，她是我唯一信任的人。性又是什么？她告诉我，她没有对不起我，因为她没有和别人上过床。真相又是什么？后来，我听到了越来越多的谎言。当一个人都不愿意去拆穿真相时，他的内心一定失望透了。

在电话里，最激励的吵架，各种难听的话，几天几夜。她告诉我，她心里早就觉得我们不能在一起了，因为我们吵架，因为我打过她一巴掌。突然，我觉得我看不清这个世界，她离我好远好远。我们分手了，彻底的了断。

或许阴霾才是我本该待的地方，或许世界本来就没有阳光，或许爱一个人只是在自我的幻象中自我陶醉，幻象破了，梦醒了，人也就走远了。我不想知道她背着我做了什么。不敢知道，也不愿意知道。或是因为我心里明白，即使眼前的一切痛苦，终将成为过去，过客不重要，过去了的美好的事情也不重要，不美好的更没有必要花时间了。

现在一年了，终于有勇气把这段故事写下来。虽让一个人在那熟悉的餐馆吃饭的时候，眼泪还是会流下来。可是在着异乡，谁又会在意你的眼泪呢？我又怎么会在意被别人看见呢？

我现在不恨她了，因为我没有资格。在爱情面前，我是懦弱的。而她是勇敢的。希望她心里永远善良，找到一个爱她，容忍她的人，幸福的在一起。而躲在阴暗里的人也无所谓幸福不幸福，不去打扰别人，也不希望别人进入我的生活。没有悲观，因为等待我的除了爱情，还有理想，这难道不是我们来这片异土的原因吗。毕竟人生意气，今昔何忆往昔。