母亲离世快两年

玉米大苞谷

早上醒来，原根本没有意识到会有人回复关注。看到了这么多的回帖，我真的真的好感动，感觉好温暖！我觉得这个世界还是好人多，谢谢你们！我祝福你们所有人。你们让我增强了诺大的信心和正能量！
请大家放心，生活工作中我是一个非常积极向上乐观的人，没有人看得出我有什么的。感谢你们！



母亲，2012年查出子宫内膜癌早期，瞒着我做了全切除手术。后来知道了我觉得天都塌下来了。那时候我在北京读研究生，后来三年定期检查一直没事，母亲生活如故。我也在13年带女朋友回家她特别高兴。虽说我读研究生期间有补助，生活一切自理，但她还是到处打小工想给我挣钱，我怎么劝都没有用，我知道她想对我好，她的那个心，她以我为骄傲。每当我在别人面前提到母亲，我都忍不住落泪。15年我拿到博士录取，八月去了美国。就在我离开一个月后，后来得知她身体不舒服，去医院检查发现癌症转移至腰大肌，我也是入秋才知道，她特别焦虑心情不好。我也是预感了未来可能会发生什么。当年，圣诞节，我来美国四个月，我回国了。回国了看到母亲头发掉光了，我知道她化疗了。我不能表现出来痛苦，天天陪她买菜做饭，晚上我在房间痛苦。她还念叨，不能去一个食堂给别人做饭打工了。离开家里的时候，母亲非要给我三万块钱说资助我买车，我没有要。我说你安心治疗，如果你变卖家产，我都全力支持，我在美国生活完全自理。到春天，好像病情得到了控制，我在五月请假又回去了一趟，这会看到母亲状态良好，但是送走了姥爷，姥爷89岁，安详的睡过去了，没有任何痛苦，母亲有我在，知道老人是寿终正寝，有我在。毕竟父亲离世，母亲是至孝之人也是很痛苦。临走之前，表弟开车送我去省城，母亲骑着自行车从车窗硬塞了两百块钱给我说给表弟加一箱油。我隔着玻璃第一反应是心如刀绞，我隐约感觉下一次母亲还在吗？回到了美国之，一个月之后，姥姥也离世了，母亲悲痛欲绝。家里摊牌了，母亲开始浑身严重不舒服。换了大医院全面检查（之前母亲为了省钱，只在县城医院），发现肠道，骨骼多处转移。医生建议亲属做好心理准备。由于有肿瘤在肠道，无法排便。如果不采取措施，可能半个月，如果采取措施，那么需要在腹部造瘘，可以维持短暂没有质量的生活。当我爸决定后者之后，母亲手术前给我打了电话，最后一次她清楚正常的电话。那时候我没有认识到这个手术仅仅是为了维持短暂的生命，因为多处转移，身体弱，也没有办法手术和任何治疗。后来，一个月后，母亲给我了电话，告诉我了所有真像。说，全身转移，时间不多了，这是我的命。（我的亲人和母亲的朋友告诉我，母亲晚期癌患疼痛无法忍受，有自杀倾向，所以医生注射杜冷丁和吗啡缓解），我的世界又一次坍塌。我决定，我要回国一个月，陪母亲最后一段时间，虽然我知道如果送不走，我离开会更痛苦。我的美国导师同意了，他是一个好人。回国后，我第一站回家，发现家里没人，母亲卧室是空的，（我心如刀绞），我战战兢兢去医院，发现一个人躺在那里，看着我，双眼无神，当天晚上，母亲对我说，这是我的命。希望我以后对我爸好，家里有一些钱留给你。我说了一些话，没注意，她已经疲劳的睡着了。母亲拒绝治疗，拒绝营养针，拒绝一切可能让她再多活几天的任何措施。她告诉我她快痛死了，快点结束吧，受不了了。如果不是为了我被别人说，她早自杀了，也害怕我在这里没有送走她心里难过。最后一个月母亲经常痛的大喊大叫，叫着“妈，妈”，我心如刀绞。最后一个月，终于在我生日前三天，我原定离开的前五天，母亲停止了呼吸。我参加了葬礼，我手捧着母亲的骨灰盒给她下葬。我那时候以为母亲如医生说为了止痛注射杜冷丁，神志不清，大呼小叫“妈，妈”我不解，为什么没有喊我的名字？后来回美国之后，我经常把自己锁在车里，我也这样大喊大叫……2016年母亲离开我了，我每当想起来都无比得痛苦，我交往了三年的女朋友还是任性孩子气遇到不顺心和我闹别扭闹分手。我都默默承受，没有人理解我是去母亲得痛苦，我每次和女朋友视频，她都和她爸爸妈妈在一起吃饭看电视。第二年2017，在将近一周年祭日的时候，我天天做噩梦，我觉得我再也忍受不了不回去的想法了，这一次我回去发现了父亲再婚的蛛丝马迹（他藏的很深，对我隐瞒），我装作不知道，但是为了母亲的遗愿，我带他来美国旅行了一个月，走的时候他非要让我去帮他买一个iphone7 plus并且强调是给同事，不是给女的。我心中剧痛，母亲生前一双新袜子都舍不得买，舍不得给自己多花一分钱。到处打工，而我父亲朝九晚五什么也不干……后来，我就时不时看到父亲更新朋友圈家里照片，里面可以放大看到他们的结婚照。2018年，我五月又回国了一次。本来完全没有想通知他，我只想联系小姨，因为我觉得我没有家了，没有人爱我了，小姨是母亲的亲妹妹。我给她买了手机平板，我觉得我对她好就是对我母亲好，但还是回去了联系了父亲，在家待了一天，看到家里还是“打扫”过，仿佛没有第二个人住进来。我去墓地看了母亲，就全国到处跑散心去了，十一天后，我回美国了。去年冬天，因为吵架，聊的好好的，一句话不高兴，骂了我傻*把我拉黑三个月。后来解除黑名单了，我也不知道现在什么状态，15年和我分手，我前后挽回半年才复合。总之，现在看到她的照片心理特别害怕抵触，我不想再多想这个事了。每当看到朋友有家人陪伴关怀照顾，我就特别心痛，甚至自卑。   其实，生活学习中我是一个特别爱说爱笑骄傲的人。我不想把这么多痛苦负能量表现出来，害怕失去最后的朋友。但是我还是控制不住自己，遇到挫折不顺心，忍不住的对自己嘟囔“妈，妈……”
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小月亮

抱抱
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脱鞋就唱

Bless bless 节哀
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olin2011

bless楼主，以后会越来越好的
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yuki89

bless  ....
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隔壁的猫夫人

我父亲2015年21月走的。我没能见到最后一面，他在听到我在多伦多机场登机了之后离开的。我到现在时不时还会无缘无故掉眼泪。那是心底里的伤，可能一辈子抹不去。但是我还是继续乐观积极地生活、工作，因为父亲在天堂看见我快乐他才会安心。LZ，你的母亲也一定一样的想法。可以悲伤，不要绝望，母亲在天上默默地守护你。活出一个精彩的人生，告慰母亲在天之灵！加油！
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威尼斯的泪

看完哭了 楼主一定要坚强勇敢滴生活着 你天上的妈妈看着你 一定会保佑你的 god bless u
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一切都会好的，加油楼主
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楼主你真的很坚强，我知道很多男孩都不能在人前示弱，其实内心的痛只有自己慢慢消化。希望你说岀来了会好点吧，你还有小姨还有亲人的，千万别孤立自己，希望你找到一个懂你的女孩，好好建立自己的生活，你母亲会替你开心的
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莹莹Ruby

我能说我看哭了吗 我是独生女  远嫁   家里父母日渐老去  我不能陪在身边  都不知道将来他们越来越老的时候我能怎样  顺祝楼主节哀  你不是一个人   父母都是游子的痛  自己好了 母亲在天上也欣慰
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呵呵呵呵呵_种子

真是心疼楼主，也不知道说啥好…希望看完大家的留言能安慰到你吧
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xx_babeiVy

patpat～
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bless 楼主加油 要开心点
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柠檬小叶

看完之后眼眶湿润了……我是单亲家庭长大（我爸在我很小的时候就去世了）剩下我妈拉扯我和姐姐长大 虽然一直以来 我妈都偏爱我姐 我心中也是对她多少有些怨言 可是一听到说 她住院了 心里也是一万个不好受
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旺仔尐牛奶

5月18日下午6点，我外公去世了，从小因为是女孩被奶奶家人嫌弃，却是外公手心的宝，被外公宠着长大，16号视频他跟我讲他不好，浑身疼（中风躺床将近两年）还想着9月份回国给他买些这边的药和营养品，这些天也做梦梦到外公去世，妈妈说外公都正常和往常一样，没有多想，没想到十天以后的28号 妈妈给我发微信说外公去世了已经下葬了。刚开始我不信 十几字的微信消息反复读了好多遍像傻子一样大哭了一天一夜。
想着也许会是我这辈子最大的遗憾。。
可是又能怎么办呢？什么也改变不了了。。
永远记得每次见外公总跟我说的一句话，这些钱拿住，别让了，下次回来还能收到我给的钱么还不一定呢？你一定要多积累知识，多学习，和别人好好相处。
老公说从来没有见我这么伤心过，难过从此世界上疼我生活亲生爸爸的人再也不在了，难过没有跟他好好告别。老人的时间远远没有我们想的那么多，他们的时间总是那么不经的起等待。
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