本帖最后由 匿名 于 2017-8-2 10:20 编辑
我找不到发泄的渠道,只好在这里把心中的抑郁写出来,这里所写的大概都是些充满负能量的东西,不想被负能量干扰的宝宝们就不要看了。文中有中夹英,嫌弃的宝宝也不要看了。
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一直以来我都希望能从事美术或者设计方面的工作,但小时候父母都以“读正经书,不要做那些无谓的”为由,再加上他们那个年代,进个工厂就已经算很好了,但求安稳,也没几个人是学画画做设计的,偶尔走街上看到那些画家真的跟乞丐差不多,他们不想我变成那样,所以我没有去正规的学校学,也没有跟老师,就连偶尔多花一点时候画画也会被骂。从小到大,我就是那种很听话,完全不敢违背父母意愿的乖宝宝,所以一直都没有鼓起勇气反抗,而是一直压住心里的想法,麻醉自己,让自己不要妄想。
后来来到美国读书,发现这里的社会跟国内真的很不一样,发现其实画画,搞艺术摄影,当设计师也能很有出息,也能赚很多钱。而且随着时代的变迁,这类型的工作在国内也变得热门了,我渐渐觉得根本不能再以老想法去衡量到底哪种职业才算是“正经”。可是直到大学毕业我还是一直不敢直视自己的心,因为我从来都不敢按自己的想法去做想做的事,身边也没有朋友是学这方面的,再加上父母年纪大,我觉得我也就随大流吧,反正有个学历,肯定能找到工作的,安安稳稳的过日子算了。但其实我很后悔,后悔自己没有在进大学时选读设计,很后悔自己为什么这么懦弱。
然而工作并不顺,刚开始是进了个创业小公司,temp contract,合同快到了但他们也没转正的意思,我就开始找下家。进了家中型企业,工作环境还算好,上司对我也好。可是好景不长,公司财政出现状况,只待了半年就被laid off了。之后再重新找工作但不顺利,一直投简历投了快半年,才重新就职。可是新的公司很不好,也是创业小公司,总共就那么30多人,整体的气氛很怪异,同事间基本不说话,而上司是个非常情绪化的人,把所有的气都出我身上,无论出现什么错,都认为是我造成的,还当着所有人的面说是我总把事情搞砸,而把所有的功劳成绩都自己揽。我以为我能坚持,毕竟要生活我需要钱。但真的不行,每天回到家都忍不住大哭发泄,最终把自己压出病来了。
后来老公看不下去了,跟我说辞了这份很受气,很压抑,工资也不高的工作吧。因为是辞职,所以不能申请unemployment,我真的就0收入了。他鼓励我好好的听一下自己的声音,不要压抑自己,也不要只知道顾及其他人,因为自己的人生是自己的,不要一直都在后悔中度过,去从事真正能令自己快乐的工作。聊了很久,我下定决心要遵从自己的想法,做自己真正喜爱的工作。于是便重新读书(家里没什么钱,加上附近的community college有program,就直接在community college读,没有读master)和自学,在学的过程中我发现我最喜欢的是 UXUI ,后来查了一下,发现这个居然是当下挺热门的职业,于是我就朝着这个目标前进,我知道自己年龄不小了,想要改变人生这个大概是唯一的机会了。在学校我的成绩很好,比当初读任何学科时学得还好,我便知道我在这方面有天赋。做出的作品跟同等级的人相比也是我的比较好。我相信天赋+努力我一定可以赶上的。
学了大概一年我便开始找intern,做过social media marketing,graphic design,ux design的...全是unpaid,我跟自己说unpaid就unpaid吧,能赚经验也好,新的开始就得从低做起。可是没有一份是能转正的,最近的那个ux design intern还被经理用“management change, I can't keep any intern any more...I'm not happy here, I lost my daughter, I don't talk too much, and not talking or showing off enough always be taken advantage of. You can tell I'm not happy. They don't allow any intern, management change, I'm sorry but today is your last day, let's keep in touch“为由,我再次回到家里待着。原本我觉得你失去了女儿关我什么事?但同时我也觉得这大概是他不开心不说话的理由,所以被同事“欺负”?虽然觉得很可惜,可是我也没怪他。然而我马上发现他收了其他新的intern(linkedin的update),在网上也帖了新的intern招聘...顿时有种被欺骗和背叛的感觉。有必要装可怜让我产生同情吗?觉得我同情你就不会把let go的事情赖你头上了?原本我是不恨他的,反正我也知道没可能转正,待在那也就是希望能继续做些project多赚经验。可是发现被欺骗了真的觉得很气愤!一直都假惺惺的对我到最后还要博同情还骗我!理由是什么?!
没有了internship,我继续自学,除了学设计还学frontend。之前做school project现在做side project,我还去参加了 FB hackathon,为自己增加经验和多做些不同的project,而且我的hackathon project还获奖了。然而最近那些interview,那些人看着我的portfolio上来就问“which website is live? any downloadable app? do they use your design in your intern position?”
我这个entry level的当然也很希望能有live website啊,有downloadable app啊!不然我干嘛要找工作啊?!我也不想一辈子做unpaid intern啊!法律规定公司不能直接用unpaid intern做的东西呀!但我能怎么办?人家design team有senior designer,当然是用人家senior做出来的东西啊?!能在hackathon上获奖也很不容易啊!!暂时没有live的project不代表我做不好,不代表我做不到啊!难道我一直以来的努力,一直做的project都没有价值吗,居然连看也不看?!
都说ux design最重要的是过程,所以要把过程写出来。都说uxui的门栏低,不用专门去读master也能找到工作。都说uxui好赚钱,就算intern也都好几千。可是我就没遇到过什么好事,跌跌撞撞的真不知道自己的坚持到底对不对,我只不过是决定要按自己的想法去做,做心底真正喜欢的工作,可是我没有独立收入已经两年了,已经全都依靠老公,再这样下去肯定是不行的了。最近这段时候他的情绪也开始不太好了,有一天他跟我说“我很不喜欢你这种状态”,但又跟我说“你要坚持下去!不要放弃!”
而我妈呢,几乎天天跟我讲道理,说既然进不了公司,就去超市当收银,不然就去做办公室打杂,有梦又怎样,在现实面前你就得低头!赚钱才是最重要的!而且老公现在只是在迁就你,哪天要是感情不好他在这个家真的呆不下去了,你就什么都没有了!
道理我都懂,没有面包,温饱都成问题的话梦想就是狗屁。都说婚后女人必须经理独立,而且也真的在吐槽君那看到很多前车之鉴。我真的很想知道我该怎么办,问了很多人,个个都说hang in there hang in there...没有一个能告诉我真正的问题到底出在哪里了,我知道我目前还缺少shipped product,可是刚出道的人,没有不是很正常吗,我一直坚持一直努力就是为了能找到工作,真正的ship a product啊!!
我每天都问自己,方向是不是错了?到底是哪里错了?我是不是不应该转行,不能去追求所谓的梦想?是不是该放弃了?我真的很迷茫,不知道到底该怎么办了。
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